广告

眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

看各专业才子如何取火..
1.数学系: 先详细分析火焰形成时的各初始状态和数学物理方程,然后开始演算,直到用完三麻袋草稿纸! 最后,压在最下面的纸终于开始自燃,于是有了火。
2.电子工程系: 在Protel的帮助下,很快设计/搞定了一块精致玲珑,怎么看怎么喜欢的板子,可惜有一点不完美,插上去后竟不出火!没办法,换元件,查线路...不亦乐乎,一不小心,啪!一个大电容爆啦,打出许多亮丽的火花...也算交代啦
3.计算机系: 在工程设计/论证阶段正为是该用VB5.0+SQL SERVER5还是DELPHI3.0+SYSBASE10争论了数十个小时,一台老机子由于不堪重负电源冒起了白烟...
4.中文系: 这按历史年代分几大时间段古典派---<<圣火颂>> 革命经典派---<<革命烈火烧遍九洲>>现代派---<<骚火>>
5.历史系: 经过艰苦的努力,终于有了重大突破---原来历史传说中盗下火种的普罗米修斯是远古中国猿人!火是远古中国第一大发明!到这一步还算顺利,不过很快为了争夺"火神的故乡"到底是在哪两个地区各支持一派就开始...终于打出了"火花"

软件版本新解

当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版 这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版 我们已经修正了全部致命的错误......
2.0版 又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号
2.1版 对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版 我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版 功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版 我们发誓：只有一，两个小错误。
......
6.0版 虽然有人已经讨论报废计划，但在假如可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取买出更多的软件。

一个老师有三个学生，分别考上乐清华，北大和人大。一天，三个学生一起到老师家作客。老师问："你们谁能证明，电磁波是存在的？"清华的马上搭了一个试验装置，作了实验。然后说："实验结果清楚地表明电磁波是存在的，其速度也可测出。"北大的马上拿出纸笔，演算一番，说："根据maxell公式，可以推出，电磁波是存在的，其速度为介电常数与磁介常数的乘积。"人大不慌不忙，说："科学证明，电磁波是存在的，其速度是可测的，因此，它是客观存在的。"

一位大学教授对学生说：古代'吕'是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果'吕'是接吻的意思,那么'品'字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒,又一个学生起来说:'品'还好解释,'器'字呢?四个人和一只狗在干什么?全班笑作一团,教授摔书而去。

从前有一县官，喜欢巴结上司，有一天上司问他"听说贵县出猴子，都有多大呀？"
县官站起来说："回大人话，大的有大人那么大" 一语既出，方知失言，忙又加了一句:
"小的有小人这么小"

有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说："我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。""我不知道。"第二个人答道，"他们去年就没供应。"

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道：「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道：「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道：「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说：「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

妻子:"听说你在学校里给学生上课时,尽爱叫女的回答问题,你说这是什么意思?"
丈夫:"我那一个班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?"

未来的工厂里只有两名员工：
一个人和一只狗。人的任务是喂狗；而狗的职责是防止人碰厂里的计算机。

编程

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。
全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。
同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。
于是找其源程序一看。只有一句"printf("XXXXX\n");"众人大哗。

编程

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。
全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句"printf("XXXXX\n");"众人大哗。

一美容院打出一则新隆胸广告：只要你敢来，没什么大不了的！

在饭店里.一名旅客问:
"招待,把你们的电话号码本拿给我,我要找个地址."
"很抱歉,先生.我们这里没有电话号码本,不过我倒是可以把意见簿拿来给你看,从那上面您可以找到我们这个城市几乎所有居民的地址."

一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩.在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:"这里面哪个是您的小孩?""前三排都是."

睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问："明天看重播不一样吗？"丈夫反问道："那新婚和二婚一样吗？"夜过半，妻子大声嚷道："快起来看你的新娘子！"

课上，老师叫学生回答问题。
老师："你解释一下哥伦布。"
学生："哥伦布是一种新产品，比涤伦布结实。"
老师："再解释一下李承晚。"
学生："是出土文物，在河北省李城县挖出来的，古人吃饭用的碗。"

广告
在美国某城市的大街上贴着一张广告： "如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办 法……"
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是："你找十个象你这样的傻瓜！"

口授家书
在皇家军人疗养院里，一位军官向一位好心的护理人员口授他给太太的信。
他说："亲爱的，我很想你！这里的护理人员长得都不美。"姑娘抗议道:"你这是什么意思？是不是有点不客气？"
"是的，"军官笑着说，"但这样写，我的太太会很开心！"

学生甲对学生乙耳语：我有一个万能造句法。老师让你用XXX词造句，你就写"老师让我用XXX造句，我不会。"

IBM 的悲剧
OS／2 为什么敌不过Windows?
很多行家都认为，IBM 的OS／2操作系统优于Windows,但OS／2始终未能敌过Windows,以至于IBM不得不宣布放弃推广OS／2成为主流产品的计划，不少电脑发烧友试图找到OS／2落败的原因，对比了2种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司的管理方式，得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字
且看IBM的原意是什么：
I Beg Microsoft （我乞求微软）
I Beat Myself （我打败了自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）...

一位夫人打电话给建筑师，抱怨说每当火车经过，房屋就要摇动。
＂这简直是无稽之谈。＂建筑师回答说，＂我来看看！＂
＂等火车一来就知道了＂，当建筑师来调查情况时，夫人对他说，＂简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试，一会儿你就明白了。＂
建筑师不以为然地笑了笑，但还是接受了这位夫人的建议。他刚刚躺到床上，夫人的丈夫就回来了。＂你躺在我的床上干什么？＂愤怒的丈夫质问道。
被吓得魂不附体的建筑师抖得象风中的树叶一样：＂我在等火车，你不相信？＂

老师：＂我有两个题目，你若能答出第一题就不需要答第二题。＂
老师：＂你有多少根头发？＂
学生：＂一亿两千万根。＂
老师：＂你怎么知道？＂
学生：＂第二题不需回答。＂

以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性
1. 可能取消99%的键盘按键
2. 每次启动前必须先输入社会安全号码
3. 按任意键继续或任意键取消
4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消)
5. 按Ctrl+Alt+Del, 开始一个IQ测试
6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc]
7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落
8. "请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME？"
9. 系统提示："文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)"
10. 来自GATES上帝的信息："重启动世界, 请注销"
11. 要关闭你的机器, 请输入"WIN"
12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误
13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续...
14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)
15. File not Found，是否要伪造一个？
16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？
17. Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！
18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N)
19. 致命错误16547: LPT1 not found，使用备份设备(Pencil Paper.sys)
20. User64.dll Error：请换个用户
21. Windows VirusScan1.0 - "Windows 2000病毒被发现, 是否清除它？"
22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！
23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现："您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上。

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决："一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。"

Windows不是病毒？
问：Windows是病毒吗？
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．

借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱 怨："你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。" "谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 "爱迪生高兴地说。

逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然 是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？＂

不寻常的＂司机＂
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂ 下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂

＂你擦谁的靴＂
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊 ，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么 你是擦谁的靴子呢？＂

别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．

尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他命令道。
"可是，将军......"
"没什么可是，给我勺子！"将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，"太不象话了，
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！"
"我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了"士兵答道。

反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

演说
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』

不反对
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说："如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。"

当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："当时你在干什么？"。然後问道："这是谁写的，请站出来！"。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"

毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去."
对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."
毛泽东不赞成这种手法.那么，毛泽东的策略是什么呢?
毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已."

教授在课堂上提问：＂'不自由，勿宁死',这句话是谁说的？＂
教室一片沉静。隔了一会儿，才有人用不熟练的英语答到：
＂1775年，巴特利克.亨利说的。＂
＂对，同学们，刚才回答问题的是日本学生。你们生长在
美国的回答不出，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！＂
＂把日本人干掉！＂教室后面的人说。
＂谁？这是谁说的？！＂教授问道。
＂1945年，杜鲁门总统说的。＂

问：＂什么是失败者？＂
答1：＂就是从尿床者身上移植来一个肾脏的人。＂
答2：＂就是9点钟要求老板加薪，9点5分又要求老板写推荐信的人。＂
答3：＂就是花了10000美元买了一块墓地后，却死在海里的人。＂
答4：＂就是上台前做了充分准备，上台后发现唯独忘了扣裤扣的人。＂

殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意，"歌唱家说，"可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。""那更好！"女主人激动地叫道，"他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉...."

薄煎饼
"你得了一种罕见的传染病，"医生对病人说："我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。"
"薄煎饼能治我的病吗？"
"不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"

没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂
他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂

并未宰客
一位旅客对着服务员咆哮：
"我说什么也不会付了两百块钱却住在这么一个不到两平方米，除了一张椅子外什么也没有的鬼屋子！"
服务员平静地说道："先生，请进去吧，这是电梯。"

狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
"你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。"
老板立即回答道： "这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。"

话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:伍子胥(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

突发横财
驻非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围时，他急忙推醒尤里说： "快起来，我们发大财了！"

幽默小品
某文工团来到一偏僻县城，自然引起地方官员的极大重视，领导同志亲自讲话以表重视。
贾书记手捧发言稿，当念到"……热烈欢迎文工团长途跋涉到我县慰问演出……"一句时突然卡住，只见他略加思考后一气读下去： "热烈欢迎文工团长图拔步同志到我县慰问演出！" 台下听众顿时笑成一团……

将军问:"中士鲁斯特,请告诉我祖国是什么?"
"报告将军,祖 国是我的母亲!"将军很满意他的回答:"对,你的回答太好了.""列兵罗比克,你说呢?"
"报告将军,祖国就是这个鲁斯特的母亲!"

D版的好处
一家矽谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交由四个分来自德国、日本、美国、台湾的工程师来研究。过了一周後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师的一个先说:
"我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不是问题。"
日本的工师接著报告： "我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。"
美工程师则面有难色的说： "我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。"
老板闻言大惊失色： "怎麽办!这个程序只有一份啊!"
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老板请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说："这没什麽啦!我早就把它制成D版啦，你们要几套就有几套。"

一对男女因工作关系在一个办公室做事,女的很丑.不巧,一天晚上加班,突然停电,屋子里一片漆黑.女的声音颤抖着说:"你要是敢碰我一下,我就大声喊叫."男的马上接着说:"我也是."

小国与邻邦大国矛盾日深,小国大使和大国巨头交涉时,以战争相威胁,他说:"我国有坦克50辆,战机百架."那巨头哈哈大笑说:"我们多100倍."小国大使不以为然,说他们有军队15000人.但巨头说他们有100倍时,小国大使脸色凝重地说:"这样说来,我须向政府请示."第二天,小国提出妥协."为什么?"大国巨头惊奇地问."我国太小,容纳不下150万战俘."

多疑
有时候女人对她们的丈夫太多疑了。亚当有几天深夜不归后，夏娃不安了，"你和其它女人去鬼混了"她指责道。"你真不讲道理"，亚当回答说，"你是这世上唯一的女人啊"，争吵一直持续，直到亚当睡着，当他醒来时感觉有人在拨弄他的胸膛，那是夏娃。亚当质问道："你在干什么？"夏娃说:"数数你的肋骨"。

各国人的看法
有名记者问3国人民...<请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?>
美国人说<我不明白什麽叫缺乏?>
埃塞俄比亚人说<我不明白什麽叫粮食>
新加坡人说<我不懂什麽叫个人意见>

帕特、杰克和泰利,3人一起上战场.在一次激战中,一颗子打断了杰克的一只胳膊,他赶忙跑过来找帕特:"天哪,帕特,你瞧,我的胳膊断了."帕特不胜厌烦地转过身说:"你叫什么?瞧瞧人家泰利,脑袋都没了,可他毫无怨言!"

声控软件
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道："Format,Retuen!"紧接着又有人喊道："Yes,Return!"于是，不幸的事情发生了……

有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ "喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！" 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶" 别又疯疯颠颠的了"。醉汉说∶" 真的！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。 这岂不是有鬼！" 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶" 你又把尿撒到冰箱里了 ！"

两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个首先开口：
"伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?"
另一个喝了口啤酒，答道："当然不喜欢!"
"那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?"
"当然不喜欢!?
"或许你喜欢有口臭的女人吧?"
"这根本不可能！"
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道："既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢??

男人与女人的秘密
想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.
想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.
想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.
当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.
当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,

掌握经济大权.
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.

女人愿意付帐的原因有四:
一. 她是他太太
二. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
叁. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
四. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..