医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

公车趣闻

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉　…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！

剃刀边缘

一天，在训练场上，一位教官问一个士兵："托穆，今天早晨你刮脸了么？"
"报告教官先生，是的。"
"下一次，得离剃刀近一点。"

纽约曼哈顿河上一座新桥落成,克林顿总统为落成典礼剪彩后第一个走过新桥.
第二天"纽约日报"在报道时将"PASS"一词印成"PISS",即"克林顿总统第一个在新桥上撒尿"....
结果，就有了来瘟司机，凭着灵敏的嗅觉，一路追到了白宫，....

聪明人不看说明书

美国的商品花样百出，商品的说明文字也花样百出。以下所录的说明文字都是真实的收集，绝无杜撰。看过之后，但愿你终于明白：难怪聪明人都对商品说明不屑一顾。
某种头发吹风机的使用说明上写道："请勿在睡眠时使用。"
某种玉米脆片的袋子上写道："你不必买本食品就可能赢得大奖，详情请见袋中。"
Dial牌肥皂的使用说明写道："本肥皂的使用方法与一般肥皂相同。"
某种冷冻蔬菜的袋子上写道："请化冻后再食用。"
某家旅馆免费提供的淋浴帽上印着："仅限一个脑袋使用。"
某种速食餐盒上背面印着："请勿把盒子颠倒过来。"
某种冷冻比萨饼的盒子上写道："警告：本食品放进烤箱之后会变热。"
某种电熨斗的说明书上写道："请勿熨烫穿在身上的衣服。"
某种儿童止咳糖浆的使用说明写道："服用后请勿驾驶汽车或开动机器。"
某种儿童轻泻药的使用说明写道："请准备柔软的卫生纸。"
某种安眠药片的使用说明写道："警告：服用后可能会反应迟钝。"
某种圣诞节彩色电灯串的包装上写道："仅供室内或室外使用。"
某种切菜刀的包装上写道："请勿作其它用途。"
某种烤花生的袋子上印着："警告：内含果仁，请远离儿童。"
美国航空公司在飞机上送发的零食袋上用多种文字印着："说明：1、用手撕开包装；2、食用。"
某种电锯的使用说明写道："请勿用手阻止电锯运转。"

这个故事是说清华女生的，说我们的。。。让人看了的感觉是：
从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。这个笑话在我们上海早传开了,好象是说上海的某些mm,并不指清华女生啊
是指一些留长头发的前卫男生啊... :)

教授的笑话

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以时时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们觉得教授说得都是有颜色的笑话，很不妥，教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。
不幸地是，男生知道这件事后就跑去跟教授说了。教授回答说，没关系，我来摆平它。
又上课了，教授又要开始在说笑话。
他说:"听说最近巴黎正缺少妓女耶!!"
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话，该进行她们的计划了。
正当她们站起来，想走出教室的时候，教授又说："哎！这些女同学，不要这么急嘛。开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!"

小说

精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？"
"不错，就是出场人数太多。"
此时护士冲他们嚷道："嘿！你们俩快把电话簿放回去。"

作汤圆

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。
一日回到家中，见她一人正在作汤圆 ，盘中已经高高垒起二十馀只 。正欲表扬鼓励两句 ，她一不留神 ，手中汤圆滚落地上 。她立即钻到桌下 ，拣起后放在盘中 。我大惊:「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的」

睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问： "他睡着了吗？" "睡着了，妈妈。"儿子小声回答说

门铃

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说："我来帮助你打铃吧。"于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声.
小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！"
老先生："……"

扮邮差

妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:『你今天放学後作了甚麽事??』
Tom:『我扮邮差,给社区每个人一封信!!』
妈咪:『可是你哪来那麽多信呢??』
Tom:『你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!』

兽中之王

"同学们，谁是兽中之王？"老师问。"动物园园长。"小约翰回答。

找妈妈

5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听："您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。"

乌龟

我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说："我要变成乌龟"。
问他为什么要变成乌龟？ 答曰："乌龟有大硬壳，针扎不进去"

为甚麽没有带我一起去

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」
父亲惊讶地问。
「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去 。

谢礼

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚麽..小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

逃跑

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊∶「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说∶uㄟ．．．我为什么逃跑呢？我又不是小明。」

三岁识字

女作家："我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撒破了。"
友人："唷！3岁已经认得字了么？"

留下伏笔

"你写的那个剧漏洞太多了。"
"这是我故意留下的伏笔。"
"哦？……"
"是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？"

出人意料

一篇电影评论文章中写道："这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。"

悬念艺术

某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

对待奖金和纪律

两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。

奥秘

甲："电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才悟出点奥秘。"乙："什么奥秘？"
甲："大概是《偷自行车的人》还在意大利。"

影评家与影迷

影评家："请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？"
影迷："国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞......。"

破案片的特点

你知道破案片的特点吗？
曲折和惊险。
只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

看头知尾

"听说你看书能一目10行？"
"何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。"

国情不同

外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。

进化

甲："我发现达尔文的遗传学并不灵。"
乙："怎见得？"
甲："你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。"

中国人的面孔
甲："中国人的面孔有啥特征？"
乙："好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。"
甲："你怎么知道？"
乙："电影里告诉我的。"

影坛恒星

"我发现一颗影坛恒星。"
"什么叫影坛恒星？"
"几乎每一部电影都不止一次出场。"
"谁呀？"
"大海。"

特殊照顾

甲："听说你们陶瓷厂奖金很多。"
乙："是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。"
甲："谁？"
乙："电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。"

惊险

你知道惊险在电影中如何解释吗？
我早研究过了，叫作"惊"在意料之中，"险"在情理之外。

一次性艺术

制片人："请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就非掏腰包不可。"
文学家："这部片子的内容……"
制片人："别管它！"
文学家："观众看后大喊上当怎么办？"
制片人："没关系，电影是一次性艺术。"

悲喜交集

"你知道观众对我最近导演的新片有何评价？"
"放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！"
"没想到这样动人。"
"是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。"

海水为什么是咸的

爸爸："你知道海水为什么是咸的吗？"
儿子："知道。"
爸爸："你说说看。"
儿子："因为演员阿姨总爱到海边哭。"

死亡镜头

"喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？"
"你们疯了吗？"
"不！我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。"

稿酬不同

"编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？"
"诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！"

贬编剧

编剧："你看完这部电视剧有何感想？"
观众："太激动了！"
编剧："过奖了！"
观众："看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。"

真实感

演员："导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。"
导演："那好，不过明天那场戏，是喝懙械形窉，那么也要为你准备懙械形窉吗？"

角色

男演员："你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？"
女演员："因为我已经是第7次演癌症患者了。"

开幕太早
乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来："女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。"

很名贵

观客："这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。"
剧场经理："所以很名贵！这是世界上最高的矮人！"

不能让祖先老落后

真怪，700多年前的《马可?波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过我倒想得通。哦？为什么？
时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！

下工夫

"你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。"
"从哪里看出的？"
"7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。"

此句只应唐代有

甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人啊，连吴王夫差听后都赞叹说："此曲只应天上有。"
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。

随机应变

在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能随机应变。当"诸葛亮"按戏丈程序向"周瑜"说："都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。"说罢，摇着羽扇欲走。"周瑜"一把拉住"诸葛亮"："先生慢走"，然后向前上方一指："你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！"因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住了。他再一看"周瑜"脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道："这个么……"但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽扇答道："都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。""周瑜"只得走近诸葛亮，把耳朵凑过去。"诸葛亮"停住了摇羽毛扇，对着"周喻"的耳朵低声骂道："你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……""周瑜"被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说："先生高见，真乃当世奇才。"

河水全冰冻啦

某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声音。可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角"咚"的......
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟："哎哟，我的天！河水全冰冻啦！"

也有不吃的

某作家与朋友对话。
朋友："文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？"
作家："不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。"

特权

观众甲："台上的唐太宗怎么戴着手表！"
观众乙："人家是皇上，弄块表还不容易！"

欢欣的结局

甲："听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？"
乙："是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。"

想象力非凡

导演："请您谈谈对我拍这部新片的观后感。"
观众："我边看边浮想联翩……"
导演："艺术是激发人们的想象力，你想什么？"
观众："我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名换姓……"
导演："这是活剥洋人嘛！"
观众："你的想象力真是非凡的惊人啊！"

那当然

一位戏剧评论家，对导演说："先生，你的戏大嘈杂了,枪声大多。
"是的，可它是一部军事题材的戏剧。"导演反驳说。
"那当然，可是枪声会把观众吵醒的。"

迟二十年

老妇："你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。"
导演："是的，但你来迟了。"
老妇："我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？"
导演："你来迟了20年。"

戏前谢幕

我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。"
"他为什么这样做呢"
"以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。"

唤醒观众

导演："您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？"
作曲："剧情平淡，对话太多……"
导演："老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！"
作曲："重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。"
导演："为什么？"
作曲："不然，观众都睡着了，无法离场。"

戏剧的类别

"什么叫悲剧？"
"喜剧没人要看，便是悲剧。"
"什么叫喜剧？"
"悲剧卖不出票，就是喜剧。"
"什么叫闹剧？"
"送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。"
"什么叫正剧？"
"演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。"

露一手

"歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？"
"这才是真正的懧兑皇謷。"

"失败"的演唱

女："我的这次演唱完全失败了。"
男："可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？"
女："我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！"
男："天呀，你指的是哪首歌？"
女："《摇篮曲》呗！"

留到夏天

编辑："这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。"
作者："没关系，你们就放在夏天发表吧！"

鲁智深再拔垂杨柳

说书的说到"鲁智深倒拔垂杨柳"一节时，说"你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，懞魭一声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……"
书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，"那花和尚的脚站在哪里？"听众顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说："好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再拔一回！"

画像

"画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？"
"当然，小姐，您一定会认不出您自己的。"

想象力

有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说："这是一头牛在吃草。"
"草在哪儿呢？"那人问。
"给牛吃光了。"
"那牛在哪呢？"
"你不会想象呀，"画家说，"草吃光了，牛怎么还会呆在这里！"

近年古画

甲："这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。"
乙："只要是真的，年代短些也不要紧。"

指挥棍的作用

佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳："妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？"
妈妈："乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！"

谈论艺术

某杂技团在演出。当到"高台定车"时，一观众对邻座的观众说："艺术是真实的，来不得半点虚假！"
当看到"大劈活人"时，邻座的观众问："这也算艺术吗？"

谜语照片

一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说："太平洋板块漂移。"
天文学家说："宇宙大爆炸，星座错位。"
一个厨子说："像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。"
他老伴却说："那花纹倒像我的屁股垫。"
过了两天，谜底挂出来了："放大10万倍的......的脸。"

看过了

作者："编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？"
编辑："看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。"

动物本能

甲："在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？"
乙："那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。"

一格一字

一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说："请用方格槁纸，一格一字。"

坐飞机

话说某一日,一驾飞机上坐着四个人,德国人,日本人,美国人和中国人.突然,飞机的一个螺旋桨坏了,只有跳下去一个人才能继续飞行.于是,四个人抽签首先是 德国人抽到了, 于是他高喊一声:"德国人万岁!"跳了下去.这时,飞机的另一个螺旋桨也坏了.剩下的人又开始抽签.日本人抽到了,于是,他高喊一声:"日本人万岁!"跳了下去.可没多久,飞机的第三个螺旋桨也坏了,最后的抽签中,中国人抽到了.于是中国人高喊一声:"中华人民共和国万岁!"一脚把美国佬踹了下去.最终,飞机安全地降落到地上.

Once upon a time there lived a king. The king had a beautiful daughter. Everything the girl touched, would melt. No matter what, metal, wood,plastic, etc. Everything she touched would melt! Because of this, menwere afraid of her & nobody would dare to marry her.One day a wizard told the king, "If your daughter touches one thing thatwould not melt in her hands, her symptom will be cured." The king wasoverjoyed. The next day he held a competition, any man that canbring her bring her daughter an object that would not melt, gets tomarry her and inherit the king's wealth.Three young princes took up the challenge. The first prince brought ahuge diamond, thinking the diamond that diamond is the hardest & willnot melt. But alas, once the princess touched it, it melted! Theprince went away sadly. The 2nd prince brought a very hard alloy but thesame thing happened....so he too went away. The 3rd prince told theprincess "Put your hand in my pocket & feel it". The princess did astold, though turning red. Tada! it did not melt!!! The king wasoverjoyed !!!And, the third prince lived happily with the princess ever after....Question: What was the object?(Scroll down for the answer)

Ans: M&Ms Chocolate, melts in your mouth and not in yourhand!