对“千年虫”的再认识
（一）
一位银行行长对他的计算机工程师说：“请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？”
工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说：“比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。”
行长似乎已经完全理解了问题的重要性，他激动地问道：“那是不是说，如果我们提前一天把贷款放出去，第二天就能得到100年的利息？”
（二）
最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效—卖耗子药的。
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦—古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护—绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高—物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637—波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事—软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师—保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我—“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死—某县长。
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着—警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购—药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区—青山精神病院院长。
一个技术支持人员的一天
8:00
我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00
正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25
回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00
在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
CIH病毒
最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。
紧 急 通 知
为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档？
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档？
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档？
答；不要摇动它。
银河飞龙轶事 (剧本)
<毕凯>：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
<鹰眼>：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
<鹰眼按了一个键，一个标帜出现在电脑萤幕上。>
<瑞克面露疑惑>：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
<百科转身回答>：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
<毕凯>：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
<百科>：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
<毕凯>：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
<百科>：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
<鹰眼>：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何‘升级版’的迹象。”
<毕凯>：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
<百科>：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
<瑞克>：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
<鹰眼兴奋状>“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
<毕凯>：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
<百科>：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力。”
<毕凯>：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
<瑞克>：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
<鹰眼>：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
<毕凯>：“如此我们可以争取到多少时间？”
<百科>：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
<鹰眼>“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
<毕凯>“辨认。”
<百科>：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
<扩音器中传来>“这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
<百科>：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。”
<毕凯>：“放大前视仪上的外星船只。”
<瑞克>：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存？”
<百科>：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
<瑞克和凯毕以恐惧的声音>“律师！！”
<鹰眼>：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
<百科>：“没错，但很显然有些律师生还了。”
<瑞克>：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
<百科>：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
<瑞克>：“博格人的船被撕成碎片了！”
<毕凯>：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”
○网虫取钱
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
○我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了” （哏）
○在聊天室一群网虫天南地北地聊着，有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣，玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了”伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？！！-----我是个女生呀！！！” （哏）
○公元2008年《联合报道》
〈歪歪社讯〉金山公司的基于WPSJAVA语言的跨平台的超级操作系统WPS-2000，自去年上市以来以迅雷不及掩耳之势迅速占领60%的市场份额，打破了微软公司操作系统一统天下的格局，WPS-2000以其操作简便，性能极其稳定，
支持语音操作，兼容支持所有已知操作系统，
一经上市既风靡全球。
正值WPS-2000操作系统问世一周年之际，记者走访了总部位于中国珠海的金山公司，公司总裁求伯君先生接受了本报记者的采访。据求伯君先生介绍，在三个月以前，微软公司最新推出刚刚赶制的新的跨平台操作系统WIN250之前，金山公司就免费向全球赠送WPS-
2000操作系统，加速了占有市场的进度，截止目前为止WPS-200操作系统的市场占有率已达99.99%。打破了昨日黄花比尔盖子先生欲东山再起的美梦。
金山公司的上市股票也因此立刻狂飙至每股6680.18美圆，全部资产已达八万七千亿美圆。求伯君先生还说，
刚刚兼并了IBM公司和INTEL公司的联想集团公司总裁柳传志先生，通过EMAIL和我联系，就两大公司合作之事同我达成了共识，看来统一国际软硬件市场的梦想已为期不远了。求伯君先生最后透露：
金山软件公司副总裁雷军先生，应微软公司比尔盖子先生邀请，日前已飞抵美国，就收购微软公司一事，
进行最后一轮磋商。
本报记者 歪歪
勘误：本文提到的比尔盖子先生应更正为“比尔盖茨”，不过这已经不重要了。
----首先，对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！其次，对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
----"标题：关于Win98的市场定位
----呈报：B.G
----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
----2足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因
为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
----3足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本性能，我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品，将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
----……"
----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
----最后，再次表示感谢！
大写与小写
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写?
技术人员：...
电脑迷趣话
１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了！
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
电脑幽默大杂烩
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:"惜感情未格式化."
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床——不讲卫生，臭虫乱蹦。”
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
电脑痴迷综合症
以下症状说明你对因特网已经上瘾了。
－－凌晨3点起床去洗手间，停下来查看电子信箱。
－－决定大学再上一两年，仅仅因为免费使用因特网。
－－乘飞机的旅途中，有一半时间花在身边的笔记本电脑上，而把孩子放在头顶的行李舱中。
妻子还是情妇？
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。《笑林广记》
谨防抄袭
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！《笑林广记》
电脑中毒了
实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後
制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看
学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."..
最新消息
SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶... ...
DEC、IBM、Basic...
IBM : I Blame Microsoft
BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
ISDN : It Still Does Nothing
DOS : Defunct Operating System
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
WINDOWS : Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
病毒
新华社伦敦８月２７日电（记者
姜岩）前几周曾在英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎没有电脑受到它的感染和破坏。
“野兔”电脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染，各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。该病毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……”等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒，它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。
某班主叶
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are
you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的
，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...
如果饭店像WINDOWS
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：
原汤 10元
升级 3元
咨询 1元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。
然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
关于计算机的谎言与真理
三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug。
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”
电脑与老婆
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”
我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我家的电脑出毛病了！
后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、
MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。
老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大小姐，祖父是教授，父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。
老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟我们去见了这位传奇人物，一定就像你见毛主席那样，会改变你一生的。李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位，
再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说
法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。
本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。
话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多彩了嘛。
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
工作经验
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“