也是长辈
有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看,
只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！
上帝偏心
某天，一位白人小朋友上了天堂上帝看了看他，便说道：小朋友，你好可爱！来我送你一对翅膀你当天使去吧！
第二天，又有一位黄皮肤的小孩上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱！来我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了看说道：小朋友，你也是非常可爱的！来我也给你一对翅膀，你......当蝙蝠去吧！
价格不同
一个小气鬼的父亲过世了。他想找个道士超渡亡魂，没想到道士竟要一千元,甲杀价到八百元道士也勉强同意了。
于是道士开始做法道：请魂上东天啊，上东天......
小气鬼好奇，问道：为何不是上西天呢？
道士回答说：上西天要一千块, 你那八百块只能到东天！
小气鬼无奈, 只好同意再付两百。 道士便马上改口道：请魂上西天啊,
上西天.....
这时，忽然从棺材里传来小气鬼父亲的骂声：你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去的！
不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女孩说：今天好冷哦!
我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——
冷死了。
亲自体验
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
原来如此
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。
医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
我们一家人都一直在等着吃鸡蛋......
雷厉风行
一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
男子说：你是谁？
我是这里的女佣。那女人回答。
我们没有请女佣啊？！
今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
喔！那我是她先生。她在吗？
在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？
我需要做什么？女佣问道。
我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
什么游泳池啊？
啊......这儿的电话是832-4821吗？
前车之鉴
某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水，再也没有那种惊喜的感觉了。
他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
万一给太太发现了怎麽办？他问道。
都九十年代了，就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
到家后，
那人鼓起勇气对太太说：老婆，我觉得如果有段婚外情会使
我们的关系更加亲密.....他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了，没用的。
死得悲惨
有三个人要上天堂,
但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地就死了。
出身不同
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖木上的鹦鹉说：左边那只500元
男子十分奇怪：为什么这只鹦鹉值这么多钱呀？
老板说：因为这只知道如何使用电脑。
男子点了点头，问中间那只值多少钱。他所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX。
男子觉得不可思议，便接着问第三只的价格，答案竟是2000元。
他简直不敢相信：那它能作什么呢？
老板迟疑了一会儿，回答说：老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板......
某中学一日临放学,突然一声广播:"现在开始检查校徽!"
话音未完,学生会办公室排起了长队,原来校徽5角,现在1元.而后,直至放学,未有人来检查.买校徽者以手击额,笑曰:"好促销!"
安全产品
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管："给我们讲讲这个新的安全产品吧。"
工程师："我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。"
销售主管："如果在网上会发生什么呢？"
工程师： "它会删除每台机器硬盘上的东西，
但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。"
销售主管："那我们称它为QuickProtect（快速保护）。"
工程师："而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！"
Internet发烧友特征
在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们"What is your URL？"。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人， 看看他们是不是醒着； Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。
向别人介绍妻子时，你说："这是[email protected]"，然后指着你的儿子说："Client
appli-cations"。
在联谊会上介绍丈夫时说："My Domain Server"。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说："Pizza Is
Here！"。
设计语言的意义
C：你向自己的脚开枪。
Pascal：编译器不允许你向自己的脚开枪。
BASIC：
你用水枪向自己的脚开枪。在大型系统中，你会持续射击直到下半身全部湿透。
C++：
你不小心制作了十几个你自己的复制品，并且向你自己的以及所有复制品的脚开了枪。但由于分不清哪个是真正的你，医疗急救人员无法开展救护工作。
FORTRAN：
你逐个向自己的脚趾开枪，打完了一只脚再打另一只。如果你用完了子弹，你仍会继续扣动扳机，因为你没有例外处理功能。
Ada：
先把你的脚认真包好，然后试图在同一时刻完成装弹、瞄准、射击和尖叫动作，但在就要扣动扳机时你发现自己脚的型号不对。
Visual Basic：你只是看上去向自己的脚开了枪，而且你非常乐意这样做因为这个过程太有趣了。
Motif：你花了好几天的时间为你的脚、子弹和枪编写UIL，当你最终完成编写扣动扳机时，枪卡住了。
APL：
你先向自己的脚开一枪，然后花剩下所有的时间来寻找更简洁的方法。
Paradox：不仅你可以向自己的脚开枪，你的用户也可以。
汇编语言：当试图向自己的脚开枪时，你发现必须先发明枪、子弹和你的脚。
HTML：在标记了枪和脚之后，你发现无法让枪开火。于是从腰间拔出Photoshop，把一张子弹击穿苹果的照片与你的脚的照片拼合起来。
关于Shift键的问与答
问： 我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？
答： 不，这个小箭头的意思是"向上"，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答： 会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，
因为它同样会显示更亮的字母又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答： 是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，
那可以清洗一下你的键盘首先得用力把键盘从机器上拔下来，
然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
建筑师的故事
在建造Bill Gates 著名的别墅的时候， 有一名建筑师因为不习惯使用Windows设计环境，偷偷使用了Mac机，只用了一天就被Bill
Gates发现。愤怒的Bill Gates解雇了他。
当建筑师出现在天堂的时候，看见圣彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师战战兢兢地走向圣彼得。
"我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现在开始你可以不必担心了，这里是天堂。一切都会好起来。"圣彼得翻了翻记事本说到。
可怜的建筑师仍然不放心地说："那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗？"
圣彼得宽厚地笑笑："我保证。"
突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔。建筑师大惊失色："你看！你说他不会再出现，可他......他......"
圣彼得转过身去看了一眼。"啊，那是上帝，他老以为自己是Bill
Gates。"
上帝象个程序员
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：
如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。
"啊,你们在这么矮小的房子里生产贵厂著名的药片---那么,
这旁边一幢高楼大厦是什么呀!"
"那是我厂的广告部!"
我在房子里喷杀虫剂灭虫,我以为虫都被杀死了,不料从一本书里爬出一条虫来,那本书的书名是:<瑜伽:生命秘诀>.
"给你五年的时间"
法官对被告说："你怎么能证明你是无罪的呢？"
"当然，这得让我好好想一想。"
"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想："这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！"于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说："先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！"
律师的自由
"你是骗人的！"辩护律师向对方大喊。
"你是说谎的！"对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道："现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！"
妙计
法官："我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。"
约翰斯："可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。"
法官："她说了些什么？"
约翰斯："她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’"
法官："本案撤销。"
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？"
"是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"