一位牛奶商贴出了这样一则广告：
"如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！"
【 小心为妙 】
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。"好吧，你可以去，"她叮嘱道，"可是人家鼓掌的时候你要当心。"
【 轻松的生活 】
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
【 爱心 】
"我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。"
"她真是富有爱心。"
"她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子
【 美人鱼 】
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,
并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:
美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
【 疯牛 】
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了
【 横行 】
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
"这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的."
"亲爱的,"公蟹答道:"我可不能天天喝那么多呀!"
【 丑女 】
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦.
乌鸦们被吓得四散奔逃.农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来.
农夫急忙问它:"怎麽你还敢过来?"乌鸦结结巴巴地说:"我...我把以前偷的玉米也给您送回来!"
【 感谢上帝 】
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：
″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！″没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！″
【 辩护 】
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。他不以为然地准备发球,
在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放
他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到下一洞去。
『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰!
一杆进洞。这个人高兴的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。他问青蛙说:『好了接下来去那?』青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到了拉斯维加斯後男人问:『好了，青蛙，再来呢?』青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』
他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心。碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。他对着青蛙坐下来说:
『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会
永远感激你的。』青蛙回答:『瓜瓜，亲我』他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。
『事情经过就是这样...这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』男人对法官说。
【 腿与蛋 】
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说："我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"
母鸡说："我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。"
猪摇头道："你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。"
【 隐患 】
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说："我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？"动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道："上帝啊！请您把猴
子们灭绝吧！"
【 谁的狗聪明 】
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
【 三只鹦鹉 】
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?
【 大象的回忆 】
在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡觉，
嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆啊！’，长颈鹿惊叹道。
‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’
【 兽医 】
女士："我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？"
男士："对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。"
【 牛的问题 】
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"
而这头,"他说"没有犄角,那是因为他是一头驴"
【 傻瓜 】
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
【 养鸡 】
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
【 钓鱼 】
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？
【 狗不懂 】
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
"看看几点了，怎么这时候才来？"医生满脸不快。
"我是知道的，医生，"那人说，"可是，狗不懂啊！
【 自己买 】
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被"动物保护协会"罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被"动物保护协会"罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:"我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块,
让它自己出去吃."
【 舅舅 】
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:"妈妈, 我要去动物园看猴子."
妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!"
【 奶瓶 】
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
【 吸血蝙蝠 】
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我
来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树！』
【 母牛 】
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」
【 周到 】
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
【 有点象人 】
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
"别担心，亲爱的"，猴妈妈说，"刚生下来的孩子长得都有点儿象人！"
【 不想进天堂 】
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂,
让我留在这儿吧。"
【 卖一送一 】
营业员："好消息！新到畅消书，买一送一！"
顾客："WHY？"
营业员："一本是原书，一本是错误表。"
【 吃火锅 】
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说："这道菜不错，与我们的西餐很相似。"
【 先见之明 】
算命的对顾客说："跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。"
顾客说："你说得非常对，我忘记带钱包了。"
【 卖东西 】
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：＂对不起，没有。＂
顾客失望地离去后，老板对店员说：
＂不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。
例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。＂
过了一会，又来了一位顾客，问：＂您这里有卫生纸吗？＂
这个店员回答道：＂对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！＂
【 讨饭 】
乞丐向一位太太讨饭吃。
太太："隔夜的饭你吃吗？"
乞丐：＂吃，当然吃。＂
太太：＂那你明天再来吧！＂
【 马桶的威力 】
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
【 情书 】
小伙子在给女朋友的信中写到： "爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。"
【 高尔夫球场 】
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：＂我得到的既有好消息又有坏消息。＂
老人说：＂先告诉我好消息。＂
＂天堂上有很宽阔的高尔夫球场＂巫师说。
＂球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。＂
老人接着问：＂现在告诉我坏消息吧。＂
巫师说：＂下星期日上午十点就该你发球了！＂
【 一亿元 】
＂一亿元对你意味着什么？＂一个人问上帝，
＂一分钱。＂上帝回答，
＂那么一亿年对你又意味着什么呢？＂这个人又问道，
＂一秒钟。＂上帝答，
＂噢，上帝，请你给我一分钱吧！＂这个人哀求上帝，
＂请等一秒钟吧。＂上帝说。
【 不治之症 】
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
【 不治之症 】
杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
【 闹钟 】
伊万进了钟表店。"我想买一只好闹钟。"
售货员说："这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，
就发出炸弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。"
【 重病号 】
"护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？"
"哦，好极了！医生，"漂亮的护士答到，"他已经向我求过两次婚了。"
【 自我安慰 】
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂
【 点油灯 】
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，
派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说："我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。"
【 买胶卷 】
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问："哪一种？24*36？"
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： "24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要先做道算术题？"
【 老毛病 】
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人："请告诉我，这毛病您以前也有过？"
"是的。"病人答，医生说："那么就清楚了，您的老毛病又犯了。"
【 农夫求医 】
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
"人家说你十分吝啬。"医生说："我一定拿得到医诊费吗？"
"不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。"农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
"你治好了她吗？"农夫问。
"没有。"医生承认。
"那你把她治死了！？"农夫又质问。 "当然没有！"
医生怒气冲冲地说。
"那么，我就不欠你分文。"农夫于是说。
【 读报 】
一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
"嘿，先生！"一个过路人问他："请告诉我，报上有啥新闻？"
"是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。"那人答道。
【 乞丐 】
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，上面贴一张纸条:
"请救助盲人！"一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说："谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的惠助了。"
那位妇女说："我刚才还以为你看不见呢？"
乞丐说："哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！"
【 困难的谦虚 】
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 "我要感谢你们停止鼓掌，"基辛格说："要我长时间表示谦虚是很困难的事。"
【 宽大为怀 】
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。"我为什么要小题大作呢？"毕加索说。
作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。"
【 消息 】
史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： "琼斯太太，我有一个好消息告诉你。"
"是琼斯小姐。"年轻小姐更正道。
"噢，琼斯小姐",医生赶忙说:"我有一个坏消息告诉你。"
【 猩红热传染 】
一个男子给医生打电话： "大夫，我儿子得了猩红热。"
"我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。"
"哎，您不知道，他吻了女仆。"
"太不幸了，她也必须隔离。"
"但我又吻了她，大夫。"
"那就不好办了，你可能也被传染了。"
"是的，可后来我又吻了我老婆。"
"什么？"大夫大叫起来，"那我可能也被传染了。"
【 绝妙的提问 】
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？"
"第一，戒酒。""我从不喝酒。"
"第二，戒色。""我一点不讨女人喜欢。"
"第三，少吃肉。""我是个素食者！"
"那么您为什么想活这么久呢？"
【 三块钱 】
一位妇女走进食品店，对营业员说： "小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。"
"那您当时为什么不向我声明？"营业员微带恼怒地回答，"可惜现在为时太晚了。"
"那好，"妇女平静地说："那我就得了这三块钱吧。"
【 烟瘾太多 】
在商店里，一位顾客对老板说："我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。"
"天地良心，绝无此事。"老板解释道："这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。"
【 领带的问题 】
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说："你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！"
推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说："快给我点什么喝的吧！"他的喉咙都快枯哑了。"对不起，先生，不打领带者是不许进入的。"这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。"什么！......"
【 男孩 】
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说："非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？"男孩非常遗憾地说："不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。"
【 妙喻 】
--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
【 另有所用 】
"格林先生，我简直不明白。"
医生不满地说："你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？"
"这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。"
【 热情 】
"摆脱忧郁，"心理医生嘱咐病人，"让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。"一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。"这正是问题所在，"病人答道，"我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。"
【 打分 】
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，
并亮出了他们的＂分数＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
【 加油站 】
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告："给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。"
【 算命 】
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看.... "你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接著说:"然後你就习惯了！！"
【 耶稣 】
众人对耶稣说："这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。"
耶稣说："好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。"
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说："您真会给我拆台，妈妈。"
【 度假 】
照料整个宇宙的担子很重，连上帝都觉得太累，他很想歇一歇。"您可以找个好地方去度几天假。"一位天使说。"是啊，可是到哪儿去呢？"
上帝说。"地球怎么样？"
天使说，"您有好久没去地球了。"
上帝连连摆手："不去不去！那地方可去不得！我两千年前去过一次，一次就够我受的了。人言可畏呀！我那时候只不过就跟一个女孩有过那么点儿事，可你猜怎么着？他们现在还谈论个没完没了呢！"
【 电视 】
我同学是用AV-mate在看电视的 有一次我的同学来找我,
刚好我把电视切了, 他看到这一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!?
我也要看.... 後来我刚好有事出去了一会,回来之後赫然发现萤幕变成:
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C:\>电视
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C:\>看电视
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C:\>开电视
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C:\>打开电视
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C:\>电视开
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C:\>开
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C:\>我要看电视
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C:\>再不开就把你砸了
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【 医院证明 】
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难到你有精神病吗?"
"对,我有医院证明。"顾客说道?
【 公共汽车上 】
前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：
----"你是克格勃吗？"
----"不是."
----"你的亲戚中有克格勃吗?"
----"没有."
----"你的朋友中有克格勃吗?"
----"没有.你为什么要问这些?"
----"那好.请把你的脚抬一下.你踩了我的脚了."
【 拍卖 】
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道："在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失了一个钱包，里面有１０００块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出２００块
。"
突然，一个声音从后面传来："我出２２０块！
【 牙洞 】
牙医室。 病人张开大嘴，"啊"。
"你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊.."医生说。
"牙上长个洞也不用连说三遍啊。"
"没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。"医生说?
【 最新消息 】
电视新闻播音员正在播报新闻……。
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚刚收到的消息……。"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………"
【 啤酒 】
一位乳臭未乾的黄毛小子初次进城，看见许多酒吧，便想进去试试。他走进一间酒吧，装成很在行的向酒保叫道：『给我来一大杯
"老虎"啤酒！』酒保听後向其他酒客看一眼，拿一个大杯走去後巷，拉开裤头向杯里撤满一大泡尿。然後回酒吧给黄毛小子。黄毛小子接过杯子，吹掉"泡末"，然後一口汽把"啤酒"喝完，抹抹嘴後向身旁的人说：『你知道吗？如果不是我喝了十
多年啤酒，我真的以为这是尿！』
【 洞查天机 】
女记者问生理学家："为什么成年男子看起来比成年女子年轻？"
生理学家想了一下，解释道："因为自称30岁的女子通常已经40岁了！"
【 汤圆 】
从前，孔夫子有一次带着两个爱徒周游列国。一天，三人走得正饿，发现前面有个小店，近前一看，门口有一个招牌，上书"正宗桂花汤圆，一文钱一个"。
孔夫子一摸口袋，发现只剩一文钱了。情急之下，让徒弟取出笔来，在"一"
字上加了一竖，变成"一文钱十个"。然后师徒三人进店要了十个汤圆。孔夫子等三人吃完，掏出一文钱给老板，转身出店，老板赶紧追出店门要钱。孔夫子指着招牌说："明码标价，一文钱十个！"。老板一时哑口无言。孔夫子临走时，拍拍老板的肩膀，笑着说："老夫今天还是对你客气的，要不然的话，老夫再在上面加一撇，变成「正宗桂花汤圆，一文钱千个」！"。
【 万能处方 】
一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意,将此处方放在衣袋里忘掉了.在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.
【 手术 】
"真是太不像话了,还有这样的医院!"
"怎么回事?"
"两个医生给我看病,一个认定我得了盲肠炎,一个得了胆结石."
"哪后来怎么解决的呢?"
"他们两个掷硬币定输赢,最后割了我的扁桃腺!"
【 中奖 】
梅斯到生意兴隆的餐厅点了一份牛排。
吃到一半，发现牛排里有只苍蝇，于是把服务员叫来： ?
你看，这牛排是怎么回事？"服务员笑了一笑，答到："恭喜你，先生。你抽中了本餐厅`再来一份`的幸运奖！"
【 古老的职业 】
这个笑话是从应数所开的课"应数导论"第一堂演讲---"浅谈混沌"
上听来的 : 有一天一个外科医生,一个建筑师,和一个政治家
碰巧在一起,他们个自炫耀自己的行业,都说他的职业是最最古老的:外科医生:早在上帝创造人类的时後,就有外科手术了,因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开,取出一根肋骨做成的.
建筑师: 不对!不对! 宇宙刚开始一片混沌,上帝是先开天辟地,然後才创造人类的,所以建筑才是最古老的行业.
这时政治家在一旁冷笑,说道 : 你们知道一开始的混沌是怎麽来的吗?
【 砍习惯了 】
某女擅长砍价，每买东西必要大杀大砍并屡屡得手 ，被授予"小砍刀"的尊号。一日，某女将自家的几件旧家俱抬到跳蚤市场变卖。遇一老叟出价三百欲买，某女闻老叟言价，砍心顿起，竟忘了自己是卖家，非让老叟减一百元，老叟先愕而后欣，降至二百。某女仍不甘心，又要降八十，老叟欣然从之。某女以为老叟愚而好欺，又逼叟降，直砍到三十元成交，得意而归。至家与其夫卖弄，其夫骂曰："昏头蠢猪，焉有砍自己之理"。女悟，顿足长叹曰："非吾昏头，实乃砍习惯了"。
【 牧师 】
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."
大家都吃惊地望着他.
他很得意, 却把词忘了. 接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
【 上帝的话 】
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地答道。
＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。
教士正在思索，旁边一人说道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
【 筹码 】
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」
牧师说，「那是一枚五元筹码。」
【 北京时间 】
某乡镇企业老板出国考察, 在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表,只见:
北京 9:00, 巴黎 1:00, 东京 10:00, 纽约 20:00...不禁骂道:" 妈的,
这么多钟, 还是北京时间准!..."
【 盲肠 】
医生诊断之后, 对患者说 "你必须割除盲肠."
患者吃惊地说, "人没有盲肠也可以生存吗?"
"你是可以活下去, 可是我们医生就不行."
【 火腿肠 】
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"，
月余变成： "双汇牌人腿肠"，
后："双汇牌人腿"，
后："又一片人腿"。
【 自行车 】
自行车店中: "先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
【 昨天的火车 】
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!
【 告示 】
"你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友. "我要走进一座大厦时,
看见门口有个告示, 因为我近视,于是我就凑过去看." "告示上说什么?"
"小心: 门向外开!"
【 口香糖 】
飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖".
飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿
感觉都没有." 服务小姐说:"是吗?那太好了". "但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"
【 选择 】
＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂
【 别有用意 】
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些?
【 轮胎 】
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?"躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"
【 牙医拔牙 】
病人对牙科医生说："你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。"
医生回答："如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。"
【 良心 】
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
【 肠胃问题 】
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
【 水果 】
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』
【 脚冷 】
农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。 『是』
医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这
样脚就会暖和起来！』
这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是
－－先生的太太什么时候才方便？』
【 翻译 】
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
【 兄弟情深 】
某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然。
【 厚古薄今 】
一天国文课,老师要同学解释成语的意思.
老师:「厚古薄今是什么意思?」
小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好」
【 失业原因 】
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了, 原因是他习惯性地问:"你们是为了娱乐还是为了商业用途?"
【 耶酥用过的硬盘 】
俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
E分区创建于2107年15月31日, F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过.
【 流浪汉 】
前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的
E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
【 Windows源程序 】
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。
#include #include <系统_错误.h>
#include char 使_程序_看起来_很大[1600000];
main()
{ if (探测到_cache()) 使失效_cache();
if (cpu_快()) 设置_等待_状态(长时间);
设置_鼠标(速度, 非常_慢);
设置_鼠标(动作，跳动);
设置_鼠标(反应, 偶尔);
打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 \ 或给芝加哥打电话)\n");
if (系统_ok()) 崩溃(to_dos_prompt);
else 系统_内存 = open("a:\swp0001.swp", 创建);
while(1)
{
休眠(5);
让_用户_输入();
休眠(5);
执行_用户_输入();
休眠(5);
if (混乱() < 0.9) 崩溃(整个_系统); }
返回(无法恢复的_系统);
}
【 NOVELL公司的一个电话录音 】
C:喂,技术服务部吗?
E:是的,我能为你做点什么?
C:我计算机上的茶杯架坏了.这台计算机还没出保修期,
请问我应如何到你处修理?
E:对不起,你刚才说要修的是茶杯架吗?
C:对,它安装在计算机的前部.
E:实在对不起,如果我让你觉得糊涂的话,那是因为我已 经糊涂,那个茶杯架是不是你在交易会上得到的赠品,上
面是否有商标?你是怎么得到它的?
C:我不知道有什么赠品.那是计算机的一部分,上面只有 一个'4X'的标记.
这位工程师只好把电话挂了,他实在无法和对方谈下去了,
这位先生把CD_ROM的光盘托架当做了茶杯架了!
【 电脑的幽默1 】
COMPAQ公司正将"按任意键"这一计算机指令改为 "按回车键".因为公司每天都接到无数顾客打来的电
话,询问"任意键"在计算机的什么地方.
【 电脑的幽默2 】
AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋.
【 电脑的幽默3 】
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话, 说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件,
查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.
原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL.
【 电脑的幽默4 】
一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的
'发送'键".
【 电脑的幽默5 】
DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了,
原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工.
【 电脑的幽默6 】
一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的计算机无法起动.技术人员部好是否插上电源,又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:"我一遍又一遍踩脚踏开关,就是没有反应!"她把MOUSE当作了脚踏开关了.
【 鬼话连篇 】
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做"网虫"啦！
【 老鼠 】
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ的关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代
【 超速 】
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说:
"孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"
我的侄子于是回道："警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！"
【 相貌 】
在警察局里 ，警察问被殴的伤者 ，「你能描述打你的人的相貌吗?」
「当然可以 ,」 那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的」.
【 游戏中毒症 】
以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
症状三：赌博癖在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
【 办公室里发生的故事 】
顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
【 全屏汉化 】
有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的"SPACE（太空）"都译作了"空格键"
【 zzzz 】
在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
【 饭店 】
一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
【 答案 】
顾客："服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？"
服务员弯腰仔细地看了看回答道："它在游泳，先生，它在游泳。"
【 没有了 】
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，
要一份牛排。侍者从厨房出来说：＂对不起，没有了。＂
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手回，说：
＂对不起，也没有了。＂
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，
他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：
＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
【 花样繁多 】
顾客："你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。"
服务员："不就一种吗？"
顾客："不，有生的，有熟的，有半生不熟的。"
【 坏蛋 】
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理： "你们为什么要给顾客吃坏蛋？"
经理便转过对招待员大声吼道："是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕"
【 喝酒的年龄 】
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一本连环画."
【 起名 】
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字 和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，"彩霸"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
【 戒烟 】
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这是怎么回事？"
"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧..."
【 神经病 】
有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，否则不准出院！』他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
【 地狱 】
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
【 形容词 】
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
【 口味 】
精神病医生问初次求诊的病人："你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？"
"对，"病人底声说，"我喜欢羊毛袜。"
"这没什么不正常的啊，"医生说，"许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。"
"真的吗？"病人欢叫道，"你喜欢清蒸的还是炒的？"
【 补救措施 】
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴."
【 互换角色 】
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」
管理员说道。 「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
【 麻将铭 】
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清
海底捞月杠上寻坎心
可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣
无男女之区分
四圈见胜负
得意勿忘形
赌鬼云
何厌之有
在抗日期间,阎王爷审一叛徒. 问曰:"你是如何投敌卖国的,从实招来!" 叛徒答曰:"第一天,他们对我严刑拷打,俺没招; 第二天,他们对我严刑拷打,俺也没招; 第三天,他们对我用美人计,俺招了; 第四天,俺还想招,可是他们把俺毙了."
尚未发生
某男生到女生宿舍寻其女友，宿舍的守备要他填写一张会客单，其上要填写姓
名、性别、地址、年龄、……一直填写到最后一项"关系"、男生想了半天才写下
"尚未发生"四个字。
真实的故事
我买的第一个正版的软件是《汉神》，安装以后马上一试，让它来翻一个软件
的"ＲＥＡＤＭＥ"："──耗子哥塔哥塔声，然后跑了──"，我觉得很奇怪，
一看原文才恍然大悟，原意是鼠标双击后，（程序）就运行了──
言多必失
警察在一条新修辟的隧道里迎来了第一千台通过的汽车，代表市政当局奉送此
人一千元的幸运赏金和一枚记念章。他顺便问道："你拿了钱打算怎样使用？"此
人回答"首先，我要考取一本执照。"他太太忙解释："警官，我丈夫喝了酒，他
是胡言乱语。"他那耳聋的母亲补充道："你看，我早知道，偷了汽车，逃不了多远的！"
某大学阶梯教室桌子上有人填词《如令·醉酒》：
昨夜饮酒过度 沉醉不知归路 跌跌又撞撞 误入树林深处 呕吐呕吐
惊起鸳鸯无数
惧内的丈夫某夜喝了个酩酊大醉，脚步蹒跚的走回家来，进门 时不慎撞伤了头部。他蹑著脚尖，摸索到盥洗室，找出一些胶布，对著镜子贴在伤口上，然後再轻轻的睡在太太身旁，心中 窃喜，这下可逃过太太的责罚了。第二天一早太太把他叫醒。 你吵醒我干什么? 』他睡眼惺忪的问。『死鬼，你昨晚又喝醉 了酒！』她咆哮道。『哼，你没有喝酒，那 盥洗室镜上那多胶布是谁贴的? 』
话说有位业务员, 某日身体不适提前返家休息, 结果走进卧 室, 居然发现他的妻子跟位陌生人躺在床上。 於是他上前去, 对妻怒斥道： 『你这是什么意思？』床上的妻子瞟了他一眼, 然後缓缓地说：『难道你没听说, 我就要公开发行了吗？』
我的陶艺作品在所有同学里算是顶差的， 但我终於说服了助教让我的作品在展览会上展出。 展览那天，我带著女友兴高采烈的进入会 场，四处找自己的作品，终於找到了，正待吹 嘘一番，却见上面有块标示牌：『釉彩作品失败实例』。
一位医生新挂牌不久，一个患重伤风的人走来求医。 『医生』这人请求说：『请替我治好这讨厌的伤风吧。』 医生想了一下，然後对他说：『你回去先洗一个水澡，然後 赤身不要拭乾，站在窗前去吹风····』 『这怎能医治重伤风呢 』病人怀疑地问。 医生答：但我知道这样一定能使你的伤风变成肺炎， 而我对於医治肺炎是向来最拿手的。
"你最爱我哪一点?"妇人问她的丈夫, "我的天生丽质呢还是我动人的躯体?" "我最爱你的这种幽默感."
两个男人在咖啡店里谈话,一个对另一个说:"怎么你看上去气色不佳?" "我在家里天天和老婆吵架." "谁吵嬴了?" "说最后一句话的自然是我了." "怎么回事?"朋友不解的问. "最后总是我去道歉!"
金色酒吧 一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃 的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼 混。 你整个晚上死到那儿去了? 她质问道。 在新开的那家很棒的酒吧。他说。金色酒吧，那里的一切都是金色的。 放屁!那有这种地方! 当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金的! 老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打 电话到那里查证老公的故事。 这里是金色酒吧吗? 她问道。 是的，这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。 你们门是金色的吗？ 没错。 你们有金色的地板？ 当然！ 还有金色的尿壶？ 电话那边停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼：嘿，伯爵！我可逮到那 个在你萨克斯风里尿尿的家伙了！
有得有失 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便 好奇的加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？ 最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。 年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？ 农场主人沉思了一下，望著那群鸡。 说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
仅此而以 剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到 您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。 那位观众答道。不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。
信息不灵 一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。 圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。 圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情， 但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能 进来。 男子想了一会儿说：当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在 攻击一名可怜的女孩于是我便停下车子看查看究竟。没错，就是他们这群人，约 有50人左右，他们正在折磨这个可怜的女孩。我义愤填膺地从后备厢拿了一个板 手，朝他们的首领走过去。那是一个穿着皮夹克, 戴着一条大金链子的大块头。 当我走到首领身边时，这群流氓将我层层包围。 我上去一把揪下了首领戴的链子，用板手将他打倒在地，对他说：放过这个 可怜的女孩子吧！你们这群败类、不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前滚回家 去吧...... 圣彼德非常讶异：真的吗？这是什么时候的事？ 喔，大概2分钟前吧。
不如不问 小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。 忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出 了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？ 只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
义正词严 一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员："如 果我太太今天晚上死了，我可以得多少？ 业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！