教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。
然后他提问一个士兵，问："若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？"
士兵想了一下，说："我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。"
【 真正的抢劫 】
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声："天啊！"
"什么事？"另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
"你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！"
【 窝囊一辈子 】
从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.
愚者的观点是是为两个人. 结果两人争持不下,找第三个人评理.
那个人说,愚者有理. 事后,智者责怪他,答 曰:"让他窝囊一辈子."
【 三巨头 】
据说上帝不满人间丑恶，
决定毁灭地球。正式实施之前，召集叶利钦、克林顿和盖茨
通知此事。
叶利钦回到俄罗斯后在国家杜马发表讲话："议员们，现在有一个坏消息和一个更坏的
消息。坏消息是：我们原来的无神论是错误的，确实存在上帝；更坏的消息是三天后地
球将完全毁灭。"
克林顿回到美国后发表电视演说："女士们先生们，现在有
一个好消息和一个坏消
息。好消息是的确有且只有一个上帝；坏消息是三天后地球将完全毁灭。"
盖茨回到微软总部召开紧急董事会："先生们，
现在有两个好消息。 好消息是我是上
帝所认定的三个最重要的人物之一更好的消息是三天后IBM将被完全毁灭，
停止销售 OS/2."
【 小偷的回答 】
警察问一个被当场抓住的小偷："为什么你偏要到这家商店偷东西？"
小偷回答说："因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。"
【 正直的贼 】
＂做人，到底是正直的好。＂＂为何？＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
【 互换项链 】
--有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说："用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
【 三明治 】
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
"没有。"旅客答道。
"您肯定没有么？"
"当然。"
"那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？"
"先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！"
【 礼貌布帘 】
英国比佛利东北部的东区地方议会，议员之间正为会议桌周边悬挂的"礼貌布帘"一事展开政治斗争。这些"礼貌布帘"
之所以悬挂，旨在防止男议员从会议桌底瞥向女议员的玉腿。 这些"礼貌布帘"的安装，花费了纳税人645英镑。议会里的保守党议员认为，花这笔钱是"荒谬的"。自由民主党议员爱尔兰则说："拥有男性荷尔蒙的男议员坐在那里，看到女同事拥有的美腿，的确是极令人分神的事。"
【 我的拖车 】
交通警对开汽车的人说："你的后灯哪里去了？"
开车的人向后一看，大吃一惊。
"先甭管后灯不后 灯的，"他说"我的后挂车哪去了？"
【 我更麻烦 】
一个判了死刑的罪犯被押赴郊外的法场，刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
"我不怕死！"罪犯嘀咕着。"但是
要走４里烂泥路，真要命。" 押解他的刑警说："你这算什么，
我们要走８里哩！"
"为什么？" 你是单程，我们还要往回走。"
【 我杀人了 】
牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
告解：我…我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。
放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…
我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师：一…一亿圆？！。哇！…
告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。
【 忏悔 】
有一个人,被心里的阴私搅得坐立不安,实在憋不住了.在忏悔室里,他承认,好几年来,他
经常从工作的贮木厂偷木料.
"你拿了多少?"教区牧师问他.
"我自己可以盖建房,儿子和两个女儿盖房子也足够了.我们还打算在湖边造建小别墅."
"罪孽深重啊!"牧师说:"我得考虑一个影响大的赎罪苦行.你以前盖过静修所吗?"
"没有,神父."这个人回答."不过,如果您能定出个计划,我倒可以搞到木料."
【 主教 】
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问："您想上夜总会吗？"
主教想支开这个问题，就笑著反问： "纽约有夜总会吗？"
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是："主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'"
【 关节炎 】
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:"神父，得关节炎的原因是什么？"
"它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。"神父如是说。
"噢，我真该死！"醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:"对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了
？"
"不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。"
【 排队 】
前苏联经济萧条，买东西排大队 A先生排着排着受不了
"不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！"
不过一会儿见A先生丧气而归 "那的队比这还长"
【 苏修芝麻地 】
六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？
【 再教几手 】
"师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。"
"没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。"
【 智取威虎山 】
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
【 上帝与世界杯 】
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"
上帝:"50年."
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝哭了:"我是看不到了."
【 推销员 】
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
【 爱其所爱 】
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说："对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。"
【 不得了 】
"我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。"哈罗德对他的两个同事说。
"那不算什么。"一个同事接着说，"我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。"
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，"我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。"
【 不妨 】
在巴黎的时装店里。
"我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。"
"要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。"
【 裁判 】
某夫妇看甲A，妻惊讶道："亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！"。
公细观之，洋洋道："不错！"
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰："散场后跑得太慢！"
【 迟了 】
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说："老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！"
【 吹牛 】
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：＂我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就
会自动出香肠和罐头。＂
＂那算什么！＂美国人说：＂我们的机器比你们的先进多了。当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！＂
【 灯泡 】
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?
他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：‘我成功了，灯泡亮了。"他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：‘那就关了灯来睡觉吧。’
【 第二眼 】
"几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。"
"那好啊！可是你为什么没娶她呢？"
"我又看了她第二眼。"
【 多大 】
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说："他真可爱。他多大了？"
在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：?"再过两个月就六十五了。"?
【 夫妻对话 】
妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问："你若中不了呢？"
妻子说：＂那就由你给我买吧！"
【 还没到家 】
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说："回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。"
"可我的眼睛并没有青肿啊?"哈比不解地问。
"我们这不是还没到家吗?"妻子冷笑着说。
【 接机 】
迪尼到机场接妻子。
妻子问："你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。"
迪尼："他是来送她的。"
【 解除婚约 】
甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂
乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。＂
"你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？"
【 近亲结婚 】
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂
＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
【 局长 】
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.穿在身上.一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
【 开发智力 】
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
【 扣子 】
"丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。"
"不要紧，我明天就去买。"
"买什么？新上衣吗？"
"不，新纽扣。"
【 苦不堪言 】
一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"?
【 没用的 】
"昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？"
"她最后四肢着地，跪着向我爬过来。"
"真的？他向你说了什么？"
"她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’"
【 啤酒 】
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。
"怪哉！"她小声地咕哝，"味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。"
【 票价的学问 】
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道："难怪楼上的票价比楼下的贵。"
【 妻子的脑袋 】
妻子对丈夫表示不满地说："上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？"
"在我的肩头上。"丈夫立即回答。
【 骑兵 】
妻子问当骑兵的丈夫道："麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’，‘玛莎’，她
是谁呀？" "那是我的马的名字。"丈夫答道 "是这样的。"
妻子说："你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。"
【 求婚 】
男：小姐，你象鲜花一样漂亮。
女：谢谢。
男：小姐，你象月亮一样温柔。
女：谢谢。
男：小姐，你象圣水一样纯洁。
女：谢谢。
男：小姐，你能嫁给我吗？
女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
【 水能克火 】
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！
我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。" "一点危险都没有。"丈夫面无表情地答道，"我忘了关卫生间的水龙头了。"
【 他想干什么 】
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说："今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。"
【 体重 】
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
【 推销员 】
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买
推销员:我刚卖给你先生一本!
【 为您保密 】
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
我们的胡子
燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂
【 我们老板 】
我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。
"你真幸运，夫人只拿零头。"
"谁说的？她拿的是前两位。"
【 喜欢干什么 】
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
"您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
会德语啊！"
"是的，这我知道，但这是译制的。"
美妙的联想
顾客："吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。"
服务员："真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这
位诗人是谁？"
顾客："李（里）白。"
"会"字新解
儿子："爸爸，简化字的‘会’字怎么写？"
父亲："人字下面一个云字。"
儿子："为什么？"
父亲："开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。"
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生："屈原是什么人？"
"是医生。"学生回答。
"胡说！"
"怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！"
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说："你们的中国太奇妙了，尤
其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。"
问诗
"您对诗很有研究？"
"只精通罢了。"
"有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？"
"就是君子喜欢踢足球。"
"那么‘窈窕淑女，呢？"
"他们球艺不好，一踢球尽输给女的。"
【 以一当二 】
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说："现在我看所有的东西都是两层的。"另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说："这是我欠你的两百块钱！"
【 意志 】
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
【 勇气 】
一个举止放荡、长得丑的女人在看过一部影片后深有感触地说："不知道我未来的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？"
旁边一位先生接着说"小姐，我相信你未来的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需要有超人的勇气！"
【 自首 】
警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上.
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
【 走回来 】
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
【 不得要领 】
"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
"在哪里？"消防队的接线员问。
"在我家！"
"我是说失火的地点在哪里？"
"在厨房！"
"我知道，可是我们该怎样去你家嘛？"
"你们不是有救火车吗？"
【 车厢里 】
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道："下蛋不勤占窝倒挺快。"那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉："对不起，耽误您下蛋了。"
【 一不做二不休 】
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来："你这个白痴，你小心点儿！"
受伤的行人奄奄一息地说："我的天老爷，您是不是还要倒车呀？"
【女王怀孕了，谁干的？ 】
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小女孩得到了女王的接见。
她的文章如下：天哪，女王怀孕了，谁干的？
【 新手表 】
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： "这个表不错，哪儿买的？"
"这不是买的，是奖品。"
"怎么得来的？"
"赛跑。 我们三个人赛跑，我跑第一。"
"那两人是谁？"
"警察和一个丢表的。"
【 混蛋 】
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊："所有混蛋都给我滚出去！"所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说："怎么？"
英国人："没什么，看来混蛋还真不少！"
【 心愿 】
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说： "我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！"
【 马后炮 】
强盗用手枪逼着老板："听着，把钱统统拿出来！"
老板说："真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。"
强盗："你这窝囊废，为什么不关紧门？！"
【 问与答 】
法官：你拣了钱包为什么不马上交到警察局去？
被告：因为那天警察局里没有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天钱包里已经没有钱了。
【 言多必失 】
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道："你拿了钱打算怎么使用？"
"首先，我要领取一份驾驶执照。"驾车人回答。
他太太忙解释说："警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。"
他那耳聋的妈妈补充说："你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！"
【 哥哥 】
法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个
【 抢劫 】
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋垃圾。』
【 警察局录音 】
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！
【 确曾见过 】
法官指着做案凶器问被告："你见过这支枪吗？"
"没有，先生。"被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告："你见过这支枪吗？"
"是的，先生，我见过。"
"什么时候？"法官有些感到有些欣慰。
"昨天在法庭上！"
【 同伙 】
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
【 重视 】
bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
John:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。
Bob:怎么重视？
John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！
【 兼容 】
话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，
欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计.不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰："十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？"
公瑾大怒，喝曰："汝被聪明误矣！须知曹军弓、
箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭,弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！"即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众.孔明长叹曰："想我聪明一世，自诩上知天文，
下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!"
【 写信 】
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他护士:你要写给谁阿?
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿?
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?
【 买菜 】
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问："小伙子，你带刀了吗？"
小贩说："没带。您要刀干什么？"
老汉说："你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。"
【 农夫和学者 】
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
【 腚 】
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰："大姐，慢点关门，夹腚了".
售票员说："一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的！"。大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说："买一张到永屁股门的车票"
【 猜拳 】
甲："蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！"
乙："为什么？"
甲："真丧气，他们老是出剪刀。"
【 招婿 】
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。
当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。＂＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
【 辞不达意 】
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
"驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？"