一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说："我来帮助你打铃吧。"于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！"
老先生："……"
【 叫爸 】
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
【 腹部的疤痕 】
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我?"
【 我一定答应 】
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说："妈妈，我想大声嚷嚷"。
【 王太太 】
小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻烦你给我一杯水………。
【 相差最少 】
小明夹着奖品回家来，妈妈问道:"亲爱的,
学校里为什么要给你奖品?"
小明说:"上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......"
"可鸵鸟只有两条腿啊!"
"现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,
所以得了奖!"
【 刚才是谁啊 】
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说："刚才是谁啊？"
【 休息一会儿 】
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。
待他不哭了，我问他："你不哭了？"
儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
【 怎么不走 】
外子于女儿一岁半时,出国受训一年,这期间,母女两人相依为命,靠著相片,电话,以解相思之苦好不容易,外子期满回国,一家三口终能团
,我自是乐在其中,只要有空闲,我必与外子闲聊那天晚上,一心想赶快把女儿哄睡。「眼睛闭上,赶快睡觉。」「妈妈*..」看看女儿,才发现那明亮的双眼,有著说不出的哀愁。「怎么了?我的小宝贝.」她厥了厥小嘴,悲戚的说:「那个叫爸爸的人,怎么一直住在我们家ㄚ?」
【 没来得及 】
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说："昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。"
同学又问："那你把它赶走不就行了？"
小明说："我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死 了！"
【 小提琴 】
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
【 偷水果 】
农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. "小捣蛋,你等着看,
我要去告诉你爸爸!" 男孩抬头向上面喊道: "爹,
底下有人要和你说话!"
【 让座 】
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。?
妈妈：儿子，你应该这么做呀。?
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
【 电影 】
一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」
【 KVXXXXX终结版 】
时间过去15年. 我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,
我从火星的 卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB,
据说也是终结版本, 您来看看!" 我随意说到:"不用看了,
你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!" 10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV
500000版了." :)
【 造句 】
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？"
"行，你说吧"，他说。
"好吃"，我说。
"好吃个屁！"，他紧接着我的话音脱口而出?
【 可以 】
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳
。。?
【 推理 】
在火车的车厢里，有一个上了年纪的教师和一个住在上铺的年轻人。躺下以后，年轻人问："先生，几点了？"教师一句话也没有说，转过身去睡觉了。
第二天早晨，火车到了哈尔科夫站，那两个人开始准备下车。这时教师看了看手表对年轻人说："您昨天问我几点了，那么我现在告诉您，八点半。"
"昨天我问您的时候，您为什么沉默不语？"年轻人奇怪地问。"事情是这样：如要我昨天告诉您几点了，那么您就会接着问我上哪儿去
。我告诉您上哈尔科夫，您就会说我也上那儿。您在哈尔科夫无处落脚，像我这样的善良人，就会邀请您去我家里住。我有一个年轻的女儿。您半夜一定会
勾引她，而她经不起您的诱惑，就会嫁给您。"
【 单数和复数 】
老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
尼克："懂得了。"
老师："那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？"
尼克："上面是单数，下面是复数。"
【 无利润投资 】
＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
【 五百只鸭子 】
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说："两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。"
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。"老师，门外有五百只鸭子来看您。"
【 梨与苹果 】
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
【 圣延快乐 】
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
【 激战 】
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
【 作曲家 】
学生："老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？"
老师："少睡觉！"
【 歪打正着 】
老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，
然后问一位学生： ＂请你说一下这个成语是什么意思？＂
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，
看了半天也不明白，最后他无可奈何地说： ＂老师，看不清楚。＂
老师说：＂你说对了，请坐下。＂
【 西北风 】
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
【 罗马帝国 】
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；"罗马不是在一个白天就能建成的。"
历史课上，老师向学生们提问；"罗马帝国是什么时候建立起来的？"
"夜里！"
【 记性坏透了 】
你的教师怎么样？ 她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。
【 减法 】
数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"
这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！"
【 作文 】
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
【 贱人 】
话说台北市有间补习班的前身是"健人"补习班...
: 柜台小姐在接电话时一定会说:喂,"贱"人您好
: 由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱
: 因此补习班接到了不少家长抗议的电话...
: 所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:
: 喂,您好,我是"贱"人...
【 校园趣事 】
这学期生物系有一门"动物组织学",学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官.考试前夕,大伙儿都挤在实验室里看玻片,由於人多,有些玻片被人拿有了.有位男同学找不到输卵管的玻片,就对另一位男同学说:"你的输卵管先借我看!"众人听了目瞪口呆.
【 改错 】
我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道："同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想象得到的错误在这里面都可以找到，现在我们就以这篇作文作范文，开始改错?
【 女生楼趣事 】
某女生楼下，
一男生大呼： "春，春？。。。"
楼上女生探头曰： "楼下谁叫春呢？"
" 我 ！" 男生大声回答。
【 智者的建议 】
一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
【 丢版擦 】
某系有一间教室 里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时，用版擦卯起来丢挂钟。但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干。此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
【 醒目教授 】
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,
突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
【 望眼欲穿 】
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲："莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声："我都20岁了，还没去过2号楼呢。"北京林业大学2号楼为女生楼。
【 我胡了 】
小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道："
我胡了！"
【 爬电线杆的 】
这是以前老师说的..
有个台大电机研究所的学生,为了实习,跟着台电人员去爬电线杆学习实务.有天他爬着,看到旁边的房子中有个老爸在教训儿子....
父曰:「你再不好好用功,你长大後,就像外面那个爬电线杆的一样,永远没有出息!」
研究生:「@#&*,...........」
【 得养多少猫 】
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。
比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。"
"天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊！"
【 县官断案 】
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说："过去县官断案，就这样一
拍惊堂木，堂下雅雀无声。" 突然有个学生大声喊："冤枉啊－－－－"
【 亲人的爱 】
老师教育学生："多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"学生立即问："我打我姐姐，你给多少钱?"
【 人多吗 】
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼,
可又似乎没什么话好说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?
【 两个理由 】
母亲清晨催儿子起床去学校。
"我不去——有两个理由。孩子们恨我，老师们也讨厌我。"儿子说。
母亲说："我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。"
【 改句 】
老师：请把"我的哥哥去学校"这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
【 何不早说 】
贼师父埋怨徒弟说："你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！"
【 就当没听见 】
老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？"
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂
【 更正 】
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，
你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂
【 令人费解 】
李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员说：＂上月多给十块钱，你着急了吗？＂
李四说：＂偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。＂
【 合适的工作 】
经理："真拿琼斯没办法。我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。"
老板："让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上＇我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒！＇"
【 忠言逆耳 】
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说： "基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。"
【 机房趣事 】
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把
进程杀掉......" 时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"
【 生日 】
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可当时我是脱光了衣服之后才进去的。"
【 精神 】
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: "雷峰没有死!
" ( 众笑, 并议论纷纷 ) 秘书在一旁小声提示道: 精神, 精神!
领导得意洋洋地接着对台下说: "对 ! 还精神着呢! "
【 不好意思 】
警员 :
报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里.
警长 : 你为啥不跟着进去?
警员 : 我两手空空的,不好意思到领导家里．
【 机房 】
一次去给某派出所装机器和网络，之前就通知他们装修好机房，于是我们到达之后问一个负责人："你们派出所机房装修得如何，网线布得怎么样？"该负责人一脸茫然："我们青年干警的住房都很紧张，怎么可能给‘鸡’装修房子？"用手一指里边一间铁门房，说："搞行动抓的‘鸡’临时都关在这里。基本上够用，不需要再奢侈地装修专门的‘鸡’房了。"旁边有‘擦皮鞋’的连声应和"对，对！"?
【 销售经理们 】
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听"砰！砰！"两声枪响，瓶子被打的粉碎，"NT遍地开花，Sales轻松写意！"Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。"群件所向披靡，莲花开遍全球！"压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响---
Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话："没有竞争对手的生活是一种幸福。"
【 定期投放 】
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
【 认不出来 】
有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道："啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！"
【 不必担心 】
某病员在上手术台前问医生："一旦手术失败，你会因此而受罚吗？"医生答曰："会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，
我昨天炒股票刚赚了４千元。"
【 激动的原因 】
某年轻护士目不转睛盯住病床上的一本书，自言自语："我要是能见到这本书的作者，那就太好了！"床上病人笑曰："我就是"。护士大喜，曰："快告诉我封面上那女郎的毛衣是在哪儿买的……"
【 小说 】
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？"
"不错，就是出场人数太多。"
此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
【 取经 】
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说："听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？"
"不敢不敢！"食品厂厂长急忙谦虚，"我正想到贵厂取经去呢！"我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！"
【 希望成功 】
『大夫，手术成功的可能性有多少？』
『哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。』
『那我就放心了。』
『嗯！我也希望成功一次。』
【一把椅子 】
女秘书正在坐在总经理的腿上，这时候，总经理的妻子出现在门口，总经理立刻严厉地对女秘书说："总之,
无论多么困难, 一个公司也不能只有一把椅子！"
【 怎么办 】
年轻的警察们在进行考试。
"现在我们假定，"考官说："深夜，一位漂亮的女郎找到你，
抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？"
"我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。"
【 电脑化 】
经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」
【 打水球 】
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
"我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。"
【 随机应变 】
编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.
作者:若按散文发,我同意.
编辑:但写得太杂乱了.
作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚.
作者：那就请按童话发吧,我不介意.
编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗?那就按古文发吧.
【 专科 】
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
【 倒车 】
司机和一个口吃的同事一起出车. 在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以. 于是司机请同事帮忙 "你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......" 汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒..."轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
【 洗澡 】
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
"大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。"
台下哗然.
【 无理抱怨 】
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。 ＂多不合适！＂他抱怨说。
【 祖先 】
甲："听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？"
乙："所以他们都死了呗。"
【 记忆的诀窍 】
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？ 甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
【 特别的菜 】
女主人对女佣说："今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。"
女佣："好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？"
【 小鱼 】
＂怎么了？＂另一位问。
＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。＂
＂你会怎样呢？＂ ＂我当然是先吃小的。＂
＂那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
【 酒鬼 】
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
【 周而复始 】
老王在树下休息，老李走过来对他说："嗨，为什么不去上山砍柴？"
老王说："砍柴干什么？"
老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"
老王问："发了财干什么？"
老李答："发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。"
老王说："那你以为我现在在干什么？"
【 反对 】
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见： "天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯！"
【 名人轶事 】
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
"我使你感到厌烦了吗？"客人最后问道。
"不，没有......你说到哪儿去了。"门捷列夫回答说，
"请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......"
【 互为因果 】
"你的头发怎么一天比一天少？"
"因为我天天都有忧虑的事。"
"你每天都忧虑什么呢？"
"我忧虑我的头发一天比一天少！"
【 散步趣话 】
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
"你这是干什么？"胖太太回过身问，"你是有什么事情要问我吗？"
"不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。"
【 最好的裁缝 】
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着："伦敦最好的裁缝。"
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着："英国最好的裁缝。"
第三个裁缝看到了，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：
"本街最好的裁缝。"
【 相像 】
甲："坐在前排那个丑八怪是谁呀？"
乙："那是我哥哥呀。"
甲："啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。"
【 方的杂技场 】
为什么议会大厅都是圆的？
你在哪儿见过方的杂技场？
【 告示 】
在马路旁的一条巷口，有一屋主在其屋外墙壁写一告示：
不准随地小便, 违者没收工具。
【 不谋而合 】
两个印第安人问巫师:"今年冬天会不会冷?"
"一定会,"巫师回答说,"你们最好多准备些木柴."
一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人,他终于心虚了,私下打电话问气象台.气象台一位专家说:"今年冬天一定会冷,你看,那些印第安人正疯狂地收集木材呢.
【 梦 】
甲：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
乙：『什麽样的梦？说来听听。』
甲：『梦里你是男主角哦！』
乙：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
甲：『不！我梦到你手拿著菜刀，气喘吁吁的追著一只猪。』
乙：『我在追一只猪？』
甲：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
乙：『然後呢？』
甲：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道『本是同根生，相煎何太急。』
【 中奖 】
"恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？"
"高兴得要发疯了！"
"你第一件事准备干什么呢？"
"告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。"
【 公开诱惑 】
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书："如果你对罪恶厌倦了，请进来。"下边用红唇膏写着另一行字："如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。"
【 睡 】
甲："你星期天睡到什么时候？"
乙："那要看情况而定。"
甲："看什么情况？"
乙："看牧师布道的长短。"
【 关于牧师 】
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠捕渔为生的..
所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗..
村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道..
而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,
於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,.
只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思...新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了。可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
【 法师和牧师 】
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。
牧师说："我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。"
法师说："每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。"
【 醉汉 】
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
【 手表 】
当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自来搬运它。
当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我："叔叔，你为什么不买一只手表呢？"
【 决心 】
"你坐在汽油桶上干什么？"
"为了保证我的努力不会白费：我戒烟了。"
【 愿望 】
有一日，有三个人走到去崖边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"money
money money",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住"gold
gold gold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"Oh
SHIT!",於是，他满身全是屎！
【 冒烟 】
两个男人在村子里走。一人对另一人说：
———喂，你家的猪抽烟？
———不！
———噢……那就是你家的棚子着火了。
【 防洪 】
据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急，急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们?
【 乞丐的生气 】
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请
了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：
"我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。"
【 再接再励 】
"我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了."
"想把它弄死?"
"不,想把它的牙磨得更尖些."
【 贼性不改 】
罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧敌对布朗可说："我看我们这种行为是不能去天国了。"
"不，我一定要去。"布朗可毫不犹豫地说。
"哦！你有办法？怎么去呢？"
"那还不简单，我们到了天国支门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，
再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：
’你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。"
【 法官与被告 】
法官问被告："在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？"
被告："天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂
【 警察与司机 】
警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，
你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
【 烤乳猪 】
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；"还算好，我坐在乳猪的旁边。"
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；"对不起，我是说那只烧好了的。"
【 叠被 】
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
【 到处碰壁 】
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士："我在此抽只烟妨碍您吗？"
女士善意地对他说："不，你就像在家里一样好了。"
此君立即收回烟盒，叹口气说："照样不能抽！"
【 看不见 】
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说："真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？"
医生给他看了一会儿，说："你能证明你的视力不好吗？"
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说："医生，你能看见墙上的那个钉子吗？"
"能看到。"医生回答。
"可我看不见。"此人说。
【 没读过 】
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板："这本书有趣吗？"书店的老板认识这位药剂师，他回答道："不知道，没读过。"
"天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？"
"难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？"
【 三字经 】
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说："她对我说的三字经实在太多。"
"真的吗？"
"真的。"
花花公子答道："整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。"
【 无畏 】
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官："你们有多少人可以作战？"
"五十万。"
"如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？"
"那我们每人打两枪就行了。"该军官回答。
【 希特勒视察 】
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布："我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！"病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道："是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。"
【 让路 】
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。
"我是从来不给蠢货让路的！"批评家先开口道。
"我却正好相反！"歌德说完，笑着退到路旁。
【 泄露天机 】
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。"难道你就为这点钱拼命？"歹徒问。
"哎呀，"青年说："早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。
我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。"
【 简洁 】
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句："让驴子和学者走在队伍中间。"这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
【 立等即知 】
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：＂喂，警察先生，去医院怎么走？＂
警察："您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。"
【 回家 】
警察让一个过路醉鬼停下来： 你在哪里？
当然是回家，新年聚会散了，回家去。
要知道，已经3月了！
正因为如此，才急于回家呢！妻子该不放心了。