有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说："请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！"强盗"叭叭"两声，照他的话做了。 "再在我的衣襟上开两枪吧！"卓别林又说。"叭叭"两声， 强盗又照做了。"最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！"强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地 跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高，
两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不
到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总
统反问道．＂我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！＂
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中
成为英雄的
？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉
了我的船．＂
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有
钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： "萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。"
萧伯纳也笑着回答： "而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。"
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的"标准像"是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生
中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上
只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全
衣服，斯图亚特回答道："人的价值不在衣着上。"
＂只求耳顺＂
在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院
士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂
如果．．．．
温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进
毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好
不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一
条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，
尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－
－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，
回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到
监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞
会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一
眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑
地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼
貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，
推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱 怨："你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。"
"谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。
"爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就
的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适
合做灯丝．＂
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱
里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然
是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，
哪里会去洗澡？＂
不寻常的＂司机＂
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，
便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐
到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警
官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是
一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂
下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂
＂你擦谁的靴＂
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊
，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么
你是擦谁的靴子呢？＂
蜘蛛与广告
马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一
位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克吐温回信道——"亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也
不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未
作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。"
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前，
英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能
为国家献出一次生命．＂
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂
姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他命令道。"可是，将军......""没什么‘可是’，给我勺子！"将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，"太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！""我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了"士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
演说
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』
不反对
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，
这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说："如果殡仪馆没意见，
我当然不反对。"
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤："首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！"后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："当时你在干什么？"。然後问道："这是谁写的，请站出来！"。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事.
一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.那么，毛泽东的策略是什么呢?
毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已."
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道："喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？"
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着"pentium
inside"（奔腾的心），短裤上印着"plus and play "（即插即用）。
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说："你怎么啦？"
"没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。"
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
"他抱怨说他近来一直觉得很劳累。"她解释道。
"但是，他白天什么活也没干啊。"狱吏回答道。
"这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。"
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问："先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？"
"哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪："再不说，把他毙了！"麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。"麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话："把所有的钱交出来，我需要一些零钱。"一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出："我当时不是这么说的！"
谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说："嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。"他把他的司机吉米叫过来对他说："这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。"
吉米回答，"是，先生，我马上就去。"就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说："看，我告诉你他很笨吧！"而另一个有钱人说："那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。"
接着，他就叫他的司机比利过来，"比利，回家去看看我在不在家。"
而比利回答，"是，先生，我马上就去。"就跑回家了。
"看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！"
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，"耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
比利回答，"你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！"
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，"妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？"
"亲爱的，当然不可以，水太深了。"
"可是爸爸不是在游泳吗？"
"你爸爸在保险啊，甜心。"
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。"我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。""你呢？"圣彼德问那大力士。"大人，我正举起那台冰箱．．．""够了，不用说了！"侍卫严厉斥责打断大力士的话"你老兄呢？""圣彼德，"第三人答道："我正躲在那个冰箱里面。"
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。"一百万"，他回答，"我要把钱捐给我的母校。"
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。"我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。"
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，"三百万。"
"为什么比其他人多了这么多呢？"面试者问。这名教师回答，"如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。"
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，指着他自己
的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮,
後面二十尺！』
发明
意大利人对犹太人说："我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。"
犹太人："那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？"
意大利人："什么？"犹太人："什么也没发现。"
意大利人："啊！？"犹太人："那说明了我们的祖先已经发明了无线电。"
窃听
一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君:
这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的,
那多不好意思呀! 先生马上领会精神四处寻找,终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,
服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗?
很好,俺们喜欢这里的一切.那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉,
听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说："这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。"
连长申斥道："把另一半给我倒掉！"
狄克慢腾腾地说："没法倒。我的一半在下边。"
笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷："为什么你偏要到这家商店偷东西？"小偷回答说："因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。"
猜硬币
罗克对朋友说："我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。"
"结果怎样？"朋友问。
"他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。"
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板："请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？"
"我想，五个卢布吧！"
"好吧，"摩洛科说，"请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！"
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
腰带
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带 。
可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友："你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。"
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：「糟糕，我的钱包不见了。」侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」
醉汉 (1)
警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』
醉汉 (2)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说："希尔顿饭店，8楼818房间。"途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说："先生，还没到你的房间呢!"醉汉一听恼火了："你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
醉汉 (3)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声"上波特曼。"便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说："你现在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司机，说："不用找了。"下车前，又关切地对司机说："以后开车别太快，危险。"
窗户打不开...
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我还是很有魅力的嘛!...H嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看.........
对不起,窗户打不开.....
派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。终于还是被逮住了。
审讯时，警察局长痛斥他：
"你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。"
"这是不能怪我，下一次，"蒙托回答，"你派一个光棍来抓我好了。"
高手
"我丈夫很会赌博。"
"我先生也是！"
"他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。"
"我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。"
坦率
"怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？"经理问他的美貌女秘书。
"我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。"
调换一下
未来的岳父对皮尔说："我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里！
皮尔组丧地说："您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。"
哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
"想开点吧！"不明真相的人们安慰他，"故去的是您的父亲吗？"
"不是，"年轻人哭得更厉害了，"为什么他不是我的父亲啊……"
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"
"太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他."
"不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿,
律师一边收钱一边说, "这可真是棘手的活啊,
本来法官们想无罪释放的."
小费
一阔少问酒店的侍者："你最多一次得过多少小费？"
"100美元。"
阔少立即掏出200美元递给侍者："下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？"
"也是您，先生。"
纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。
有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机："这是什麽？"司机自豪的说："这是凯旋门，我们用了40年才建好。"
美国人鄙夷的说："这种玩艺在美国只用10年就足够了！"
经过爱黎舍宫时，美国人问司机："这是什麽？"司机自豪的说："这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。"
美国人鄙夷的说："这种玩艺在美国只用5年就足够了！"
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机："这是什麽？"司机说："这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。"
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?"
"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,
哭丧着脸说, "不幸的是, 它们的母亲去世了."
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱.牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平,于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告,为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!
对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说："妈妈大概在洗澡，请你等我去确认！
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说："是的，她还在洗澡。"
管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家了............可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....可是门口只有一盏灯呀?
计程车
有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请他开慢些,
那司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车,
都开了十几年了也没什麽事" ...
然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,
请他不要跟人家赛车, 那司机又说:""安啦!
我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事"
後来司机又频频闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯,
那司机又说:""安啦!我大哥也是这样子开计程车,
都开了十几年了也没什麽事"...
忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?"
那司机就尴尬的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
节省
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。"流氓！"詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫："天那！第三块玻璃还是没能拿回家！"
油井多
美国的德州产石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!"
3:"这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,汽车直接用着它跑!"
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说："这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"它就跑，叫"赞美上帝"它才停下"
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，停了下来。
死里逃生的农夫长长地嘘了口气:"感谢上帝..."
要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说："二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。"医生问道："那么，这与你摔断腿有什么关系呢？"农夫说："昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。"
最后一顿饭
"在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?"法官问一个死刑犯。
"是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。"
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说："对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?"
"因为我和那位女士还不很熟。"丈夫心不在焉地回答。
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说："回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。"
"可我的眼睛并没有青肿啊?"哈比不解地问。
"我们这不是还没到家吗?"妻子冷笑着说。
喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说："掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了"
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了："报告长官，河里有条鳄鱼！"
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
"你总是这样盯着看别人换衣服吗？"
"你总是这样在别人的车里换衣服吗？"她反问。
军官说："不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。"
勤务兵说："报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。"
猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门："你家的猫怎么这么疯跑？"
"是这样，"卡特夫人解释："我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。"
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋
苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话："我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊："混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？"
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱.
先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);
他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic,
酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些.
这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨.
他实在受不了了.他大声呼叫: 圣彼得---!
怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."
大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
歹徒(1)
一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%
刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要."
歹徒(2)
有个歹徒听牧师布道.
牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..."
"我可没有一个仇人."歹徒说.
"了不起,您怎么没有一个仇人呢?"
"都被我杀光了!"
歹徒(3)
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?"
"没有,一只也没有偷."
"其他鸡有没有偷?"
"也没有."
"太好了,你已经接近上帝一步了."
低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了."
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
"赫鲁晓夫同志，散步哪。"
"啊……出来走走……"
"这是谁啊？"
"哦，是我……小外孙。"
"我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！"
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术.
第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂,
现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."
第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿,
现在他已是世界长跑选手之一."
第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了.
"
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!"
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!"
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.
斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"
智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机
器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."
医生
医生："坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。"
祖母和孙女在诊室里。
"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。
"是吗？那么伸出舌头"。
主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问："您想上夜总会吗？"主教想支开这个问题，就笑著反问："纽约有夜总会吗？"第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是："主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'"
神户
有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声"Fuck!又没打中!!"
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!"
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:"Fuck!
又没打中!!"
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,
不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:
"Fuck!又没打中!!"
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问："科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？"科诺普卡站起来大声回答："必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！"
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"劫机犯喝道:"少废话!
我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,请他坐到了车里,
毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,毛驴在后面紧紧跟着,
一会车速到了60km/h,朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了,
它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向, 它要超车了."
不怀好意
"由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句："那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?"
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。"亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?"妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说："让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。"
"我明白了，那么谨慎呢?"
"第二天换另一家饭店那就是谨慎。"
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——"罗马假日"旅馆后，正在付给出租车司机车费。
"从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?"旅游者不满地抱怨道。"
"这根本不算贵，"司机不在乎地说，"我想你付得起。"
"这我知道，"美国人解释道，"可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?"
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道："他妈的，我想意大利女人也一样!"
祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.
"我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说.
"我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫："当心身体！"无人理会。 于是他又改叫："当心碰脏衣服！"只有少数女人侧身让开。 他再大声叫道："当心擦破尼龙丝袜！"这一下子女人们全躲到人行道上去了。
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了".
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
"太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。"
"问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。"老妇人厉声回答。
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"?
爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸
爸带你去玩玩."
"你睡觉时为什么还戴眼镜?"
"我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。"
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说,"
全靠我捉到田鸡."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:"对,乖孩子."走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!" 儿子:
"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛."
"为什么没有实现呢?' "因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢."
"那你现在做什么?'
"在药房当配药员."
小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
"你喜欢稀里糊涂的女人吗？" "不喜欢。"
"喜欢整天抽烟的女人？" "也不喜欢。"
"连饭也不会做的女人呢？" "更不喜欢。"
"那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？"
"胡说，我讨厌。"
"这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？"
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑
容右掬地走到他跟前.
"先生,生了一个女孩!" "太好了." "您喜欢女孩?"
"是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了."
丈夫气呼呼地朝妻子说："不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。"
妻子不以为然地说："你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！"
"绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。"
儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!"
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"谁说我喝醉了?胡说?"
"哪有别人!这是当时你自己招认的."
"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一本连环画."
孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒."
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时
候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?"
一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了."
女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了."
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王
说:"请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻."
过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪儿买的."
急 "事 "
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了.""那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时,
就说明他那件事并不急."
乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀."
.
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只."
.
"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色.
.
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别
人会说我报复你.
电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?"
.
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒."
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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上."过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣." "嗯,那您为什么还睡不着?"
"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿." .
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家快上车坐好!'我只好走进车厢."
有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它,
你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
" 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋.过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋
店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
"经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.
女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!"
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?""嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢."
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
"爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。" "那我干什么呢？"
"您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。"
而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语："猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠"
别人跟他开玩笑："那么，这＇而＇是什么动物呢？"
这个笨蛋一本正经地说："＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。"
健忘
经理对秘书说："八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。"
秘书说："这是前天的事了。"
经理说："天啊！我居然忘记了参加会议！"
秘书说："您已经去过了。"
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着："此路不通，请绕行。"
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着："欢迎归来，你这个笨蛋！"
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?"
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?
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老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为什么?""因为我是警察."
甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"
妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,这次导演让我演酒鬼,
我正想体验体验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱
惟麻将经断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心
可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣 无男女之区分
四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云何厌之有
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书.旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药补不如食补."
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?"
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五个青年同时站起来.
火车站长新闻记者说:"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死."
迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生了好几十年了!"
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."
灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗？
教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
行∶那你帮我几件给各大学校长吧！
教∶ｏｋ！
言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………
最後一堂课
在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语
北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
高中同学一道去加油……。
甲：可以加五元吗。？
小弟：当然可以…。！！
乙：别理他，加满…。！！
小弟：喔…！！！
过了一会儿………。
乙：加满五元…………。！！！
兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…
电蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』
室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！』
室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』
室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白喔？』
室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』
暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」
我一个ｘ大的友人，一次上军训课的时候，他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔！那天只有四十多个到，但见教官面色凝重的上课，上到一半突然说：一共四十六人啊！点名单拿下去写，不要代签啊！他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人举手说：教官，纸不够了！你知道教官说啥吗？？教官说：喔，那再拿一张去！我的天啊…。
公车趣事（一）
那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
公车趣事（二）
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了…
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！
成绩单
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
失火啦！
某天正在实验室作实验时…。
猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
果然
老师：小明，请用"果然"这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
奇迹
一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道："你怎么反应呢？"女友答道："我想也没想就拒绝了他。"同学深感欣慰，又问："他怎样约你的？"女友答："他问我想不想看看死尸。"
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」
妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
老师问小强："园明圆是谁给烧掉的？"小强委屈的说："老师。，不不不是我烧的。"
"什么？你你你。把你爸叫来"老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说："今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？"小强的爸爸眨着眼，犹豫的说："老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？"
最长和最短
一位老师问他的学生："你们认为什么最长，什么最短？"
一位学生立即回答"一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。"
粥的比喻
在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/
ｎ＝６。想得出为什么吗？有人将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ
ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/
８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ
ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：ｓｉ个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，"ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ
师傅答到："Ｉ
ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句："早说不结了，这么费劲！"
众人皆瞠然……
老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：老师说：你要在上面签名
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰："……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……"
迟到
某学生上学迟到了
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭ｗａｎ了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
释义
一位大学教授对学生讲道："古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；"其中一学生问道："如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？"教授正待发怒，又一个同学起来说："我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？"全班笑作一团，教授摔书而去。
孺子可教
老师："你叫什么名字，为什么捣蛋？"
学生："我叫王小呆。"
老师："对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？"
学生："是，我叫王小呆先生。"
某校化学考试时甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽？Ｈ２Ｏ
结果甲在试卷上写ｈｉｊｋｌｍｎｏ
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』
甲同学答道：『插在面包版上。』
习实老师：『！@#$%^&*（）』
自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
校园笑话（二）
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。
校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
校园笑话（四）
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
校园笑话（五）
甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属『兔』。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
地理课
老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒,有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手,接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手,于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去,就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢,小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z
罗马名言
大一：条条大路通罗马,平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的,大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好,大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌,大学还在念
考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段:子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？
小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道
邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸妈妈：………。
上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？
全班默然………
只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁
老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知…小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……
老师：……。#$@%#$$^#
公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶"为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
什么导致南非与台湾断交
一次，南非一代表团访台，回去不久南即与台断交。原来李登辉曾请他们打高尔夫，
每次挥杆时李总爱说："发球"。（当然用方言〕结果南非代表回去对曼德拉说："Mr
Li always said to us,'fuck you'."
分数略
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过
程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个叉,接着写道:分数略.
官场言论准则
对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对外宾花言巧语，对群众谎言假语，对同事流言蜚语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语!
解决交通堵塞
法官盘问窃车贼说:"在上个月,你盗窃了十二辆汽车,效率真不错呀,是吗?"
"是的,法官先生.所以说,你们现在逮捕我可真是一大错误.如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,
咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了."
戒指
法官："为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处呢？"
被告："我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常
清楚的那句话时，便把这个念头打消了。"
法官："那是句什么话？"
被告："「永远属于你」。"
求教
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰："朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。"
小偷："什么问题？"约翰："你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？"
语文老师张SIR在讲主谓短语,请同学们举出一个主谓短语的例子.全班同学一片沉默,张SIR见无人举手,正欲点名A生陡然站起来,说"我.....我要请假."张SIR大悦:"好,很好!"正欲夸张从来不主动回答问题的A生,却见A生早已溜之大吉,众生一愣,稍后哄堂大笑,张SIR张口结舌!
美术课上,老师让小A在黑板上画一幅以成语为内容的简笔画.小A拿起粉笔虚画几下,黑板上什么也没有,他就是返回座位.
老师问他为什么,他说:"我画好了,画的是"无影无踪呀!"
愚人节的挂号信
愚人节那日，进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语："有你的挂号信。"C听后朝传达室飞奔而去。看到其忙态，我站在窗口忍俊
不禁。又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果
持一封挂号信，且笑指我道："你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂
号却忘了你的。"听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号。谁
知到传达室一查，非但没挂号影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，
发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈
苦笑道："今日愚人节!"
领袖的名字只能做主语
语文老师上语法课："毛主席万岁、毛主席的话儿记在心上、我们热爱毛主席——这句话中，‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。"工宣队长正好经过教室，马上在窗外斥责："不许放毒！毛主席只能作主语，
不能作什么丁语、丙语的，简直是胡言乱语！"
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
"不错，和我弟弟画的水平不相上下。"女友说。
"你弟弟是搞美术专业的吗？"
"不，他是三年级小学生。"
【 酒后失言 】
两个酒鬼在一起闲聊。
"我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。"
"我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。"
【 劝告 】
画家的一位朋友来看他。
画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"
朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！"
【 丈夫的朋友 】
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道："喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！"
"快！"男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
【 坐飞机 】
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑
，他的朋友安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
【 拐杖 】
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
"你怎么了？"另一个关切地问。
"我六个月前遇到了车祸。"
"这么严重，现在还用拐杖！"
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。"
【 记性 】
甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。
甲说："我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。"
乙说："哇，好勇气！"
丙说："呀，好坦率！"
丁说："嗬嗬，好记性！"
【 一封情书 】
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距......相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个"爱"字，（二）要狠抓一个"亲"字，（三）要落实一个"合"字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高!"办好婚事为我们"的精神，共创辉煌。
你的小M
【 情侣 】
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，
良久。小伙子对姑娘说："你真甜，俺真想吃你一口。"
姑娘含羞说："我也想吃你一口。" 在一旁站了很久的待者："咳，那两位要不要喝点什么呢？"
【 游戏 】
"我们玩动物园的游戏吧."小李肥猫对小李飞刀说.
"怎么玩呢?"
"很简单.我当小猴,你扮游客,喂我香蕉,花生和巧克力."
【 神奇的经历 】
CATTER对LANDER说："我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！"LANDER在为露出极其羡慕的神情道："你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？"CATTER笑着说："在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
【 印象 】
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大络腮胡，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安自行车链条。临别时，青年问："你对我的印象怎么样？"姑娘答："非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街做好事！"
【 香水 】
公车上 ,猪哥亮瞪大眼睛看着前面的女生 ,终於忍不住了 ,开囗说 :「小姐
,你身上的香水味很好 ,请问是什麽牌子 ?我想买一瓶当生日礼物 ,送我女朋友。」小姐说
:「我劝你还是不要买 ,因为用了这种香水後 ,会招来许多向你一样的苍蝇。」
【 爱情白痴 】
女甲女："书上说了，恋爱中的男女都是白痴。"
乙男："那咱们呢？"
甲女："是你先穷追我，缠得我没办法才接纳你的。"
乙男："那我是先天的白痴，你是后天的白痴。"
【 跳舞 】
一个年轻人和一个姑娘在跳舞。年轻人说："今天的舞曲显得比平时要短两倍。"
"这没有什么奇怪的"，姑娘说："乐队指挥是我的未婚夫。"
【 爸爸热爱威尼斯 】
女士：我父亲最喜欢旅游，他说走过这么多名城，他最喜欢威尼斯。
男士：我很理解你父亲为什么喜欢威尼斯。因为威尼斯水城那狭长的平底船十分有趣。
女士：不，并不是因为这样，他喜欢威尼斯是因为他能坐在旅馆的窗口享受垂钓的乐趣.。
【 要求 】
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可－
口 －可 － 乐」 。』
【 天国 】
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
【 上帝的帮助 】
一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了......
过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架.....
这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服务人员大叫:
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了....
神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父:!@#$%^&*..........................
【 法国外交官 】
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说："我们来敬东半球的女性一杯。"后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说："各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。"
【 没脑子 】
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人："你结婚了吗？"
小姐："还没有"
男人："那你有孩子了吗？" 小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。 男人："你有孩子了吗？"
妇人："有两个。"
男人："那你结婚了吗？"
【 谁最呆？】
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
【 春耕忙 】
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
【 牙 】
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
【 成就感 】
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
【 问候 】
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧？
【 西瓜 】
今天中午，我到食堂买饭归来，右手拖饭盆，左手拖半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道："怎么这时候才吃饭？"我一看表，西瓜扣在了地上
【 我也这么想 】
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响
狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
【 我正在数呢 】
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男："你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？"
女的没回答。
"你说吧！我不会见怪的。"男的说。
女的嫣然一笑："我正数呢。"
【 找长筒袜 】
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
"您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了
？
【 扔给我一枝花 】
"我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。"
"那你头上的伤是怎么回事？"
"噢，是她忘了把花从花盆里取出来。"
【 救火 】
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
【 一则chat时之笑话 】
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
【 钓鱼 】
巡警: 此处禁止钓鱼, 罚款20
钓鱼者: 我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳.
巡警: 是吗, 让我看看.
钓鱼者: 你看.
巡警: 裸体游泳, 罚款50.
【 欢迎您再来 】
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问："你难道不知道是要被抓住的吗？"
小偷（摇摇头）说："我知道上面写着‘欢迎您再来’。"
【 出乱码 】
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为"阿褥多罗三藐三菩提"，
（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。晚饭时分，退出BBS，照例收到"情书"一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：
"亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为
阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿
管理员，出乱码啦！···"举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
【 情人 】
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道："和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。"
律师评论说："情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。"
电脑学家得意地说："这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。"
【 视差 】
甲："喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。"
乙："这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。"
【 运动选手 】
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛."
"为什么没有实现呢?'
"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢."
"那你现在做什么?'
"在药房当配药员."
【 宝石戒指 】
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
【 没眼光 】
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"
【 招待所 】
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
【 放大镜 】
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计："
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？"
【 没有选择 】
有一天夏娃问亚当："你真的爱我吗？"
亚当无奈的回答："爱，我有所选择吗？！.
【 谁更聪明 】
妈妈问KK："黑鸡与白鸡那只好？"
KK："当然是黑鸡好！"
妈妈："WHY？"
KK："黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！"
【 爸爸睡着了 】
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问： "他睡着了吗？"
"睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。
【 小的和大的 】
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
【 孔夫子 】
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。
几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，
＂这也难怪，孔夫子不懂英文。＂
【 叫先生 】
儿子:＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂
儿子：＂是的，先生。＂
【 夫人是男的 】
妈妈对五岁大的儿子说："爸爸说今天晚上要在家里请客，
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。"
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：
"妈妈！快来看，那个夫人是男的！"
【 理由 】
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂
"明天，你给老师解释一下就是了。"
儿子："爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"
【 委屈 】
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂
【 难受 】
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？＂
爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你....＂
【 有备无患 】
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，
每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答："别担心，我有备无患，
早抄下了这条街的街名。"说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着："NOEXIT(此路不通）。"
【 写作 】
当问到在校学习的情况时，儿子回答：
＂挺不错，今天我学会了写作。＂
＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂
＂我不知道，＂儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
【 离婚 】
"妈妈，您疼爱我吗？"
"那当然！"
"那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？"
【 省钱 】
＂爸爸，您可以省钱了！＂
＂省什么钱？孩子。＂
"今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。"
【 下雨 】
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
【 零花钱 】
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说："这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。"
汤姆激动地说；"知道，傻瓜才把钱白送人呢！"
约翰叔叔听后想想说："你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。"
【 无法回答 】
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
【 生日问题 】
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
【 差不多 】
父亲对做作业的孩子说＂怎么样啊？＂
孩子说：＂差不多。＂
父亲：＂＇差不多＇这个说法不好，要说得确切些。＂
孩子：＂是的，爸爸，已经做得很正确了。＂
父亲：＂嗯，这还差不多。＂
【 撒谎 】
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
【 马戏团 】
"爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。"
"那我干什么呢？"
"您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。"
【 袋鼠的袋子 】
父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？"
小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？"
小孩："那肯定是用来装糖果的！"
【 小声点儿 】
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
"妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！"
"小声点儿，让人家听见多不好。"妈妈说 "怎么？他自己还不知道吗？"
【 与上帝决斗 】
大仲马四岁时父亲就去世了。 他母亲在父亲断气以后走出了房间，
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 "你要到哪儿去呀，我的孩子？"
"到天堂去！"
"哎呀，到天堂去干吗？"
"跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。"
【 找妈妈 】
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
"您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。"
【 打鼾 】
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。"喂！快醒醒，快醒醒！"小约翰使劲把父亲摇醒。
"呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！"老约翰发脾气了。
"我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。"
【 一无所知 】
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？
一元。
你对算术真是一无所知。
你对我爸爸才一无所知。
【 推销 】
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说："咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。"孩子于是问他："上帝坐的是什么牌子的轿车？"
推销员："......。"
【 小姨解梦 】
古时一秀才在上京赴考的前夕发了三个奇怪的梦，其一是梦见墙上种着一棵白菜，其二是梦见自己在屋里打伞；其三梦见自己和小姨光着身子背对着背躺在一张床上。第二天，就向丈母娘问解，丈母娘听后说："糟了，第一个说你‘中不了’；第二个说你‘白搭（打）’；第三个说你‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。你不用去了。"秀才听后，垂头丧气地走了出来，给小姨看见了，听他细说其中缘由后说："好事来啦！你梦见墙上种白菜，那是‘高中’；梦见屋里打伞，那是‘十拿九稳’；至于后面那梦嘛，姐夫呀，这是你翻身的时候啦！"
【 遗传 】
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
【 有其父 】
"爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？"
"你一定又干了什么混帐事情，老实交代。"父亲吼到。
【 招牌 】
有一天，宝宝的妈妈带他去逛街，中午想找个地方休息，顺便吃午餐．终於找到一家小吃店，可是说什么宝宝就是不肯进去，实在奇怪得很．最後妈妈才发现原因，原来，那家店的招牌写著大大的四个字∶友朋小吃
【 娃娃 】
父亲带著三岁半的儿子去百货公司玩具部逛,儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:
" 我要女人.......我要玩女人........"
【 平步青云 】
LIKE在作文中写到："如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。"
LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句："如果不做作业，那永远也当不上总统。"
老师批改这篇作文写道："他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。"
班上的差生闻知此事，抗议道："老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。"
【 玩笑 】
教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对冬冬说： "无聊死了，有没有什么好玩的？"
"嗯，玩什么好呢？"
"对！去和新郎开个玩笑。"
"开什么玩笑呢？"
"我们一起走到新郎面前，大声叫他爸爸。"
【 惩罚 】
在旧金山市第41号码头排队买船票到联邦监狱所在的阿卡特雷兹小岛游览的时候，我前面站着的一对夫妇带着3个小孩。时间长了，小孩等烦了便在互相玩弄、推打，而他们的父母骂了半天也无济于事。最后，当他们走到售票窗口的时候，"请给5张票，"那位父亲说，"两张来回，3张单程。"
【 投其所好 】
全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。
——妈妈，妈妈！看，母牛！
——妈妈，妈妈！看，山羊！
——爸爸，爸爸！看，金发女郎！
【 来得容易 】
妈妈说："儿子，你姥姥去世一周年了，明天是清明节，该去给你姥姥烧点纸钱了。"
爸爸说："死了死了，还烧个什么纸钱呢？"
儿子说："别争了，不就是烧点纸钱么，我现在就给姥姥挣钱去。"说着，儿子拿出纸笔，一边画一边说："
姥姥啊，姥姥，您老人家可得看明白点，这美金全是１００元一张的，连英磅也多画了几个‘零’，送的全是外币，也不知您老认得不？不够的话，请来封信，我再给您画点，反正这钱来得容易。"
【 起名字 】
刘大利的老婆生了个儿子。他乐得合不上嘴，下决心给儿子起个出类拔萃的名字。查遍《辞海》，访遍亲朋，酝酿中的名字不但不如意，而且重名重姓者甚多，光"刘财","刘官"一类的名字不下几十个。一次，刘大利和好友李某闲聊，他又提及此事。李某沉吟片刻，笑道："如若起个‘刘氓’的名字，怕是访遍中国，也只此一人了。"
【 咸死他 】
陈员外非常有钱，但平时极吝啬。他有两个儿子，正是长身体的年龄，他竟舍不得做好饭给他们吃。所谓"菜"，也只是墙上的一张画，画上有一条鲤鱼。陈员外的俩个儿子天天"看菜吃饭"。有一次吃饭时，大儿子对墙上的鱼多看了几眼，小儿子大为不满，当即向爹告状。陈员外安抚道："他贪嘴，咸死他算了！"
【 快喝 】
父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。
一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒："
蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？"
【 交易 】
我要求我女儿自己清理房间，可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜，她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？
我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便说："炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。"女儿立刻向自己房间跑去，我正自以为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问："那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什么呢？"
【 我们的未来 】
儿子：老爸，我在写一篇专题报告，题目是「政治」，能不能给我一些提示？
父亲：好吧，就用我们家来做例子。我提供资金，所以称我为「财团」；你妈妈使用金钱，我们称她为「政府」；我们供应你的生活，所以你就是「老百姓」；你哥哥又凶又狠，常常欺负你们，我们叫他为「坏人」；你哥哥的女朋友好乖，我们称她为「好人」；我们叫女佣为「劳工」及刚出生的弟弟为「我们的未来」。了不了解？
儿子：我想我懂了。
那天晚上，儿子被弟弟的哭声吵醒。去看他时，发现弟弟便便在尿布里。他就到他父母的房间，发现他母亲正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女佣的房间，看到父亲跟女佣在做爱做的事，不理他的敲门；他转身去找他哥哥，发现哥哥也在跟女朋友做爱做的事，也不理他的敲门；他就回房睡觉了。
第二天，他完成他的报告：财团在欺负劳工，坏人在欺负好人时，政府在睡觉，老百姓被忽略了，而我们的未来则充满了大便。
【 父母的孩子 】
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪："你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(
她 )是谁？"豪大笑着答道："就是我，豪呀。"克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到："你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？"克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到："是豪呀。"
【 局部地区 】
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。"
【 短 】
[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问
[傻子!因为母鸡的脚如果很长, 生蛋的时候蛋就会破掉了!!]