从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:"人生功名,就在成败之间尔!"一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:"写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."
贵庚？年高？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问："请问贵庚多少？"他赶忙回答："没有跪多久，只跪到三更。"算命先生道："我不是问这个，我是问你年高几何？"他说："我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。"
庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰："祖传三代做太医呵，呵咳。"
妻唱曰："丈夫做事连累妻呵，呵咳。"
幼子曰："可奈亡灵十分重呵，呵咳。"
长子曰："今后只捡瘦的医呵，呵咳。"
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：
"这个人身子怎么老是在动弹？"随从道："因为天冷衣薄而发抖。"此人更觉奇怪，说："难道抖抖就不冷了吗？"
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
射谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云："射中许入"。谜云："老不老，小不小；羞不羞，好不好。"无有中者；王百谷射云："太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。"张大笑。
甘愿一死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说："只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。"不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道："陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！"
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他："犯了什么大罪？"他长叹道："一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。"问者道："拾了一条草绳也判这么重？"只听犯人继续说："哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问："你要喂蚊子，怎么又动手打它们？"和尚说："它们吃过了又吃，所以要打它们。"
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:
"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说："掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了"
有个寡妇, 精明能干, 也有点姿色, 平常免不了有几个相好的,相互之间常来常往, 藕段丝连总是离不开。春节期间, 家家户户贴对联, 她也请村里的一位老秀才给她写副对联。老秀才见人生情, 就地取材, 根据她所好写了这样的一副对联: 一个走了一个来;两人来了用不开。寡妇回家打开一看, 气得破口大骂, 要找老秀才算帐。邻居看后劝阻说:" 别找了, 那副对联是人家给你的厕所写的。"
有一位公司经理患了严重的胃病, 尊照医嘱, 每天午后两点都必须定时喝一杯牛奶。而冲泡牛奶的烦事, 经理交代给年轻漂亮, 身材风腴的女秘书代劳。女秘书怕工作繁忙将此事忘了, 便在自己办公桌的玻璃下压了一张备忘条, 上面写着:" 经理两点要吃奶。"
考试
一个小偷的儿子去学校参加考试。晚上，非常高兴地回到家里。
"喂！儿子，考试通过了吗？"他父亲问。
"爸爸，你可以为我自豪，今天是口试，而我一句话也没说。"
律师的儿子
律师的儿子回家迟了，邻居问他："你回家迟了，会挨你爸打吗？"
"不会的，我爸是律师。如果他要打我，我妈妈就会申请缓刑，再向我奶奶提出上诉，就可宣判无罪释放。"
甲: 你这几天咋个愁眉苦脸的呢?
乙: 我借一笔钱给朋友去美容, 可现在我却认不清谁是她了。
美容师对一位要动美容手术的人说:"在动手术前, 需要先麻醉,让你昏迷过去。昏迷的方法有两种, 你准备用麻醉药呢? 还是先看账单?"
舌头
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间。她对楼下的小儿子说："如果肉店有人来收帐，就从我的钱包里拿两元钱给他。"刚好牧师来访，小儿子说："妈妈，有人来了。""给他两元钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。"
通心粉
清晨，丈夫脸色苍白。妻子关心地问道："怎么，不舒服吗？"
"昨天夜里，我做了个梦，周游意大利，而且品尝了非常著名的意大利通心粉。"
"这有什么值得不安的？"妻子说。
"今天起来，我发现我睡裤的裤带不见了。"
误会
一名欧洲游客在东京的一商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了半天。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
有一个乡下人得了病,就去医院检查,医生看了看就给了他两个小瓶说:得验尿和验便,那个人就去了WC.过了好半天才回来,医生就问他,怎么这么半天?那个人说:这个尿我是咽下去了,但这个大便我是实在咽不下去了.
袖手旁观
甲的儿子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观，乙正巧路过。
乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管呢？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：那万一吃亏了呢？
甲：嗨，我不是在这站着吗？
来找啥？
有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶"我的三民主义啊"不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂
某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！
一工人站起曰：我们保证按时上班。
戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！
工人又说：我们可延长时间干！
戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
"赫鲁晓夫同志，散步哪。"
"啊……出来走走……"
"这是谁啊？"
"哦，是我……小外孙。"
"我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！"
以牙还牙
美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁
智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁
草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓
别林答应了，并对他说："请在我帽子上开两枪吧，我好回去
向主人交代！"强盗"叭叭"两声，照他的话做了。 "再在我的衣襟上开两枪吧！"卓别林又说。"叭叭"两声，
强盗又照做了。"最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了
！"强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林
知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
如果．．．．
温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进
毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
JACK带着她的小狗去买犁.在JACK挑犁时,小狗用嘴去啃摊主的水果,店主很婉转的让JACK注意一下好的狗."BOB,不准舔,那些犁还没有洗呢."JACK冲着狗怒叫到.
一个英国人、法国人和俄国人在讨论什么叫做幸福。英国人说："幸福就是你回家后，发现你老婆已经做好饭，把你的衣服烤的暖暖！法国人说："幸福就是你偶遇一女郎，发生一段感情之后，她再不辞而别。"俄国人说："你们都太肤浅，幸福应是这样的：一天深夜，你被敲门声惊醒。打?门一看，有两个克克勃，他们说：伊万，你被捕了这时你可以幸福的说："对不起，伊万住在隔壁，你们敲错门了。捳这才叫幸福。
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。"别找了。"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。"
当头棒喝新解
某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈"悟"，谓吾中国人"吾性奇高，"并举"当头棒喝"一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；"被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。众人大笑。此可谓旧典新解也。
自由选择
某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰："因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。"众皆失口而笑，真坦率也。
一辆破迹斑斑的大卡车在马路上横冲直撞.所有的车辆都远远地避开它.只见车头贴着一张纸,上写:"本车20余年来共与各种不同车辆进行过50次碰撞,战绩为48胜1平1负 请大家三思而行.附注:唯一的一次失败是因为碰上了火车....
小偷打开经理家的箱箱柜柜,见里面除了衣被外尽是一撂撂整齐的信件,十分惊奇.他随便抽出一封,往里一摸,呀,竟是一沓人民币.再一看,每封信中装的都一样,大喜.小偷把"信"捆了一捆,背上要走,只听门开了,经理提着一只保险箱堵在门口.小偷把"信"放下,吓得浑身发抖.看看经理,经理也在发抖,比自己抖得还利害.小偷很奇怪,试摸着要溜之大吉.经理挡住说:"请等一等."就去开他的保险箱.经理取出两千元人民币,递给小偷说:"今天的事,请替我保密,这是保险金."
甲:你老说你老婆当着人不骂你,背着人就骂你,现在怎么样?
乙:现在改了一半.
甲:背着人也不骂了吧?
乙:屁!现在当着人也敢骂我!
好暗器!"
吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器。
某男惊慌失措闯入一书店，四下张望，到处寻找。忽一女士问其找何书，某男答曰：<女人是男人的奴仆>一书，女士怒，回其曰：那是"幻想小说 "。
近来广告中乱用套用成语泛滥，一小学生受其影响，在一篇作文中出现一段笑文：
在回家的路上，忽然踩到一堆牛屎，大吃一斤，.....
老师的评语是：可惜没营养。
某班女学委将通知写于黑板:"明天每人交10元."不料写漏一"人"字,写成"明天每交10元".座下一好心男生于是大叫"每人!每人!"众哗然,均惊愕其大胆,居然当众称学委为"美人"?
的一个青年:"小伙子是应聘的吧,叫什么名字?"青年以为老板是守门的,不想理会,说:"这是个谜,留着猜吧."招聘揭晓,青年榜上无名.他问老板:"我为啥没被聘用?"老板说:"这是个谜,留着猜吧."
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指："对不起，请问，那是太阳还是月亮？"菲尔看了看，然后摇摇头，说："不知道。我也不是本地人。"
有个朋友向来重色轻友,一日他向我们介绍他的理论,说在他看来:"朋友如手足,女人如衣服".弄的大家十分惊异又有点感动,不想他又续上一句:"手足可以断,衣服不能不穿".于是all都昏倒.
劳伦斯来到一家公司求职,公司经理说:"我们公司现在不招聘员工.来我们公司求职的人太多了,我连他们的姓名也来不及登记."劳伦斯建议道:"先生,就让我来做这个登记姓名的工作,好吗?"
大夫对做生意的失眠患者建议道:"您没有试过民间流传的催眠法吗,就是躺在床上紧闭双眼,在心里想象着一群羊,然后数数?"
"我试过了,更睡不着了."
"为什么?"
"数完羊的头数,我就赶它们上火车,去城里的集市卖了.然后整夜都要苦恼,是不是卖贱了?"
老师:同样体积的水和酒,你说说那个重?
学生:水重.
老师:何以见得?
学生:酒由于轻,往上走,喝多了脸红;而水比较重,往下走,喝多了尿多.
水是什么
老师:吉米,水是什么?
吉米:水是一种无色的液体,当你把手伸进去时它就会变黑.
这一天上午,同学们都在认真发听我讲课,我发现只有张洁一人没有注意听讲,于是我对大家说:"今天同学们都听得很认真,但是还是有一个同学在思想开小差,她就没有听到老师说了什么.张洁,刚才老师说到哪儿了?"张洁站了起来,手挠着头皮说:"说到....说到.."她突然眼睛一亮,抬起头说道:"思想开小差."众学生哗然.
老师:大家造个句子,这个句子里必须有"糖"字.
吉米:父亲在喝咖啡.
老师:"糖"呢?
吉米:在咖啡里.
条理分明
吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找认谁？人反问："澡堂是否在这里？"师兄答曰：第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。"那人遂称谢怅然而去。
爸爸教儿子认"天"字,问:"你头顶上是什么?"
儿子说:"头发."
"头发上头是啥?"
"空气."
"笨蛋,抬头看看,上面还有什么?"
"还有......还有小鸟在飞."
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！(Twototwo)」
旅客:服务员同志,请问贵旅馆的被单多久才洗一次?
服务员:对不起,无可奉告,因为我到这里只有半年时间.
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"
小张："喂！老李，你看你太太笑起来多迷人哪！这样咬紧双唇。嗯！对了，真象蒙娜丽莎的微笑！"
老李："哦，是吗？可是你等着吧，过几天她假牙装好了，我敢发誓，她一定会张口呢！"
老师刚刚打了个比喻,说孩子是祖国的小树,花朵,然后他又讲计划生育.
他问学生,"如果不实行计划生育,那么将会怎样?"
学生同声回答:"将会绿化祖国!"
一个富翁爱上了歌星,于是雇佣私家侦探去查她的身世.没过多长时间,侦探交来一份调查报告:这位年轻歌星出身于世家.她的身誉极佳,过去可谓豪无瑕癖.她有许多在社会上有地位的朋友.但最进有一人格有问题的富翁在追求她,这是她唯一遭人议论之处.
学生："你们厂生产的钢笔总不出水。"
推销员："这好办，甩一甩就行了。"
学生："我试过了。"
推销员："效果怎么样？"
学生："笔尖不见了。"
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
"你听懂了吗？"女郎问。
"对，对。"
"那你还愣着干吗？"
"我在想你准备拿什么来付钱？"
昨天我和小猪去西区中科百货商店那儿买皮鞋,卖鞋的那位女士说鞋如何如何的好,如何耐穿,我听得不耐烦了,就对已买好鞋的小猪说:"对,很耐穿,穿到死都穿不坏."卖鞋的那位女士听了高兴坏了.我觉得没说好,不能让这个女的如此高兴.赶紧又说:"说不定可以穿半年呢".然后我被小猪打了一顿.
蛋糕
约翰从学校回家，一个眼圈发黑。妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰回家时另一只眼睛带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这又是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
催眠曲
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声:"
还是让孩子哭吧 !"
我的室友每晚十一点以后方归,问其何故,答曰:"在实验室里干活,太忙!"然后又抱怨一番. 一日,她十点刚过即回,并愤愤然:"今天有事走晚了,竟然被看门老头锁在楼里了!"
有一个人在演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后他意识到了，说："不好意思讲了这么久，我把watch丢在家里。"由后座传来一个声音说："在你后面有一个日历。"
同事甲:"我昨天看了一堆征婚广告,写了好多征婚信."
同事已:"是吗?如果有回信一定告诉我,让我帮你参谋参谋."
同事甲:"你放心,如果有回信你一定会知道的.因为我写的都是你的名字."
儿子忧心忡忡的对父亲说:"我的女朋友,她...她已经"有"了."
父亲语重心长的说:"唉!你可千万不要一错再错了!"
儿子:"是,我一定承担起所有的责任."
父亲:"你看看,说着说着,你又错了!"
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她："婕娜，你为什么兴奋呢？"她答道："我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。"
吉米:我时常梦见自己当上了科学家,老师,我怎样才能实现自己的梦想?
老师:你应当少睡觉.
胖子问医生:大夫,什麽方法减肥最有效?"
大夫看了胖子一眼,说:"摆头."
胖子:"摆头?什麽时候?"
医生:"别人让你吃饭时."
初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过－－我们家门前的大水沟很难过。
如果－－罐头不如果汁营养丰富。
天真－－今天真热，是游泳的好日子。
十分－－妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容－－我做事情，都是先从容易的做起。
一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他："为什么你不要一杯大的？""我已经戒酒了，一杯不喝"老顾客笑着说。
风味小吃
顾客："刮这么大风，也不关窗户？"
服务员："你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味’小吃嘛！"
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂
物尽其用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。"你已经使之成为一门科学了，"我赞叹道，"每一根头发都做了安排。""是啊，"朋友苦笑着说，"过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。"！
那是我吗
"听说上次开会时你在桌子下面睡着了。""我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。"
半疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂
不必着急
A女士："我先生昨晚不知又去哪儿了。"
B女士："管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。"
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
不必了
学友："妈妈，老鼠跳到水桶里去了！"妈妈："你快把它弄出来。"
学友："不必了，我把猫也扔到水桶里去了。"