笑话集锦10

打瞌睡
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡

因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女

男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。三个小伙子走到收款小姐面前说，"他不象个好男人"，收款小姐说，"他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。"

捐款
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说："请您为上帝捐些钱吧。"老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说："我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！"。

智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音："你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！"。"您是谁啊？"伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音："对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗"。

打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是"约翰旁边的那个人是谁"

一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。

让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。"画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。"她坚决地对画家说。"夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。"画家认真地说。"这你用不着管，"弗林德夫人说，"我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。"

从前从前，在二十世纪快结束的那段年代，在一座森林里，住著一个小孩。有一天，小孩要去对山的叔叔家，经过一个湖边时，一个不小心，把自己手中一颗电脑中央处理器（俗称CPU）掉进湖里面。诚实的小孩很紧张，他担心CPU不见了，怎么办！？他还要写报告，还要上Internet查资料，发E-Mail给老师，所以他就蹲在湖边伤心地哭了起来，不一会儿，湖边突然起了一阵波浪，出现了一个相貌庄严，和蔼可亲，头上覆著金光的慈祥老公公，原来他是河神，知道了小孩的事情，上来要帮忙他。河神两手各拿一颗CPU，问一问小孩说：「你掉在湖里面的，是不是我右手边的这颗英代尔最新推出的Pentium166MMX具有多媒体加速处理功能，使影像、音乐处理更平稳，效果更好的新一代CPU呢？」诚实的小孩摇摇头说：「河神，我掉在湖里面的不是这一颗。」河神又说：「那是不是我在左手边的这颗赛瑞仕的顶尖产品，6x86 133的3倍频CPU，并可超频至166 MHZ，处理速度超快，并且平稳耐超的这颗CPU呢？」小孩又说：「亲爱的河神，也不是这一颗，我的是英代尔486SX 25的处理器，连执行Windows都非常吃力，仅适合来作文书处理，并且早已停产了。」河神说：「这位小朋友，你很诚实，我很高兴，我把你的CPU还给你，并且；把我手上的那两颗CPU也送给你，作为你诚实的奖赏，祝你能赶快使用平稳、快速，多工作业的Windows 95吧！」河神说完；就起一阵波浪，消失不见了，诚实的小孩就很高兴的拿著两颗CPU回家。回到家里，小孩才发现；完蛋了!没有钱买主机板。

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢......

词语新解
大炮 --- 矫正国家边界的工具
火柴 --- 试过了才知道有用，知道了就变成无用的东西
撤退 --- 策略性逃跑
苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上
拳击 --- 打了人还得奖
遗体告别 --- 看看他的死相
食物 --- 指人喂自己的东西, 喂动物时称饲料
左右为难 --- 看见媳妇与妈吵架的时候
以耳代目 --- 盲人习惯的做法
一不做二不休 --- 不工作就不能休息
脚踏实地 --- 没有被吊起来的时候
火车司机 --- 不敢越轨的人
不翼而飞 --- 飞行员
举重冠军 --- 比亚军多此一举的人
厨师 --- 最爱添油加醋的人
剪彩 --- 当着大家的面一刀两断
厨师 --- 最爱添油加醋的人
鼻子 --- 脸上的制高点
电视 --- 一部最全的广告的辞典
野心 --- 正面人物叫雄心，反面人物叫野心
沉默 --- 最便宜的黄金
哭笑不得 --- 女朋友结婚，新郎不是我
痛苦 --- 失恋后想吃饭又怕那位看见
钟 --- 把一天二十四等分的仪器
教师与教授 --- 把复杂问题讲简单的是教师，把简单问题讲复杂的是教授

抱错了
老陈："昨晚真倒楣。"
老李："发生了什麽事？"
老陈："我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。"
老李："那也没关系啊！"
老陈："可是我老婆却说:"小陈快走，我老公快回来了"

1996年度最差诺贝尔奖
颁奖仪式主题:生物的多样性.
主要内容:当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们的权利.因此,你应该减少或不洗手.
公共卫生奖: Harad Moi
原因:发现了一种通过可充气的洋娃娃传染的淋病感染病例.
艺术奖: Don Featherstone
原因:其鼓动人们购买粉红色火烈鸟草地装挝?以迷惑将来的考古学家"
学奖:共同授予5位烟草公司的主管. 原因:证明"尼古丁不会使人上瘾"
物理奖:Robert Mattews
原因:证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的.
生物学奖:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得奖论文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平奖:法国总统Yark Sthilark
原因:在广岛遭原子弹轰炸50周年时在太平洋地区进行核实验"以进行纪念".
化学奖:George Goble
原因:使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪.
生物多样性奖:日本 Chonosuke Okamura 原因:声称发现了龙.(化石)
经济学奖:Robert Genco
原因:发现"经济拮据是破坏性牙周病的一个风险指标"

消息：让女人说"天啊！"的东西。
自满：拿别人的缺点和自己的优点作比较时得到那种感觉。
世故：不张嘴就能打哈欠的能力。
不幸：因相信别人都是幸福的而产生的那种感觉。
魅力：让人觉得你和他都愉快的力量。
官语：一种人们能看得懂每个字，而看不懂每个句子的官方语言。
道歉：犯错误后说的正确的话。
自私：唯一离开营养也能滋长的东西
时间：人们总想扼杀它，但最后被它扼杀的东西。
古董：对穷人来说太旧，但对富人来说太新的东西。
诊断：医生先问病人，然后病人再问医生的过程。
报复：因为狗咬了你，所以你也咬狗。
情书：开头时不知道自己要说什么，结尾时不知道自己说了什么的信。
婚姻：一场永无止尽的谈话，在谈话中妻子说得越多，丈夫听得越少。爱情：在你觉得生活无法再好时开始，又在你觉得生活无法再坏时结束的那一段心灵状态。
家庭：父亲提议，母亲决定，孩子否决的地方。
丈夫：在追求幸福中失去自由的人。
妻子：青年男子的情人，中年男子的伴侣，老年男子的护士。
专家：对稀有的事情知之颇多的人。
智者：知道何时沉默和如何沉默的人。
诗人：把火投进其文章和把其文章投进火中的人。
演员：除了自己，谁都想扮的人。
老板：当你迟到时，他却早早来到办公室的人。
坚强：武装的自悲
推心置腹：太受地心吸引力影响的乳房
平均：通常形容一个没什么身才的女人
尾大不掉：我家的金鱼
拒绝：世上三种最佳勾引方式
下堂求去：学生渴望下课
格格不入：写作时没灵感
适当：理智的男人在适当时禽兽，聪名的女人在适当的时候装苯

编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他："你发来的E-mail怎么都是乱码啊？"

自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了

腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。

罗马名言
大一：条条大路通罗马,平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的,大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好,大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌,大学还在念

不准裸体
从加州耒的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营。新娘说："我要脱光衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。"
"好！只要你喜欢，没什么不可。"新婚丈夫说，"我去上厕所。"
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
"发生了什么事？"丈夫问。
"还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。"
"他妈的！这些乡巴佬，"丈夫说，"我要给他人们一点颜色瞧瞧！"他生气地往明尼达州的男人之处跑去。
"哪一个把我方老婆漆成这样？出来吧！"
"是我！"手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的声音回答，"找我有事吗？"
"没事，没事！"加州男人回答，"我只想告诉你油漆已经干了！"

称赞过早
妻子："我想给小狗起个名字叫懓萋讙，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。"
丈夫："你的母亲真好？"
妻子："她说这样会侮辱了小狗。"

惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，"我能满足你最迫切的愿望。"魔鬼说。那人想了一会儿，说：" 我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。""那好吧，"魔鬼说，"我让你当个家庭主妇。"

糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"

形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。"你也太绝了"售货员说，
"干脆买五斤算啦！"胖女人忙解释说："你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。"

厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」

帅哥对老爸说..「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知後..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,自己做太多事情等等.有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着.我不干了..............

无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的"不准"给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天後，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』

一位丈夫上街给太太买长裤女售货员问他太太腰围多少他不清楚却答"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

愿望
青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"
老者："年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。?

防不胜防
－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐："请给一小块肥肉，乳酪或奶油。"
吝啬鬼："没有呀！"
乞丐："面包屑也行。"
吝啬鬼："也没有。"
乞丐："那就给口水喝吧！"
吝啬鬼："我们连水也没有了。"
乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！"

精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"

迟到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因："外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。""真这样？那你怎么走到这儿？"老板问."我终于认输,"职员说，"转过来开始走路回家."

船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说："拿我的红色衬衫来！"船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说："拿我的红色衬衫来!" 终于又打败了海盗。水手们不解的问："您为什么总要穿红衬衫打仗？"船长说："这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！"这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说："拿我的酱色裤子来！"

今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说："怎么，你是要用这钱订酒席吗？"小伙子忙解释说："不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：懡袢湛吐氲奖鸫?/P> 就行了，谢谢啦！"

风流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂

一对青年男女, 经人介绍第一次会面. 见面后男青年对女青年的印象非常好, 他知道对方是某大医院的护士, 就说:"我真希望得一场大病, 能住进你们医院."女青年问:"这是为什么?"男青年说:"好让你来护理我, 这样我们不是天天可以在一起了吗?"女青年羞涩地说:"这是不可能的."男青年追问:"为什么?"女青年低下头说:"因为,我......是护产科的护士!"

某君酒醉回家, 不巧正撞见有人跟他的悍妻偷情, 遂醉醺醺地说:"哟, 我在家里呀? 我还以为我没回来呢?"那个男人尴尬地溜走, 在门口直道歉:"大哥对不起了, 下次不敢了."那酒鬼道:"别, 别这么说,难为你了.不过,我伺候这母夜叉是义务,属于没办法, 您这又是何必呢."

两个女人碰到一起.
甲: 每天下午都跑到哪里去了?
乙: 去实习班, 实习如何让我老公不敢挑剔我煮的食物.
甲: 是烹饪实习班吗?
乙: 不, 是空手道实习班.

一姑娘游泳不慎脚抽筋, 高喊救命. 正好晃晃悠悠走来一醉鬼,遂脱衣准备下水, 一老人说: 救命要紧, 你还脱什么衣服呀? 醉鬼道: 她也没穿什么衣服呀. 转头对正在挣扎的姑娘喊: 等我脱完了衣服就来------急什么,怎么跟我老婆似的.

班主任问一位校优秀的篮球队队员.
" 你考试为什么没有你打篮球那么好呢?"
" 打篮球有人配合,考试没人配合呀!"

胖子很胖。
一日，同学们忙着填写"个人简历表"。胖子很快填写好了"姓名""性别""出生年月"等栏目。在填写"有何特长"时，他不知如何下笔了，经过一番冥思苦想，他那起笔，一笔一划地写上："本人无特长，只有特宽。"

明月皎皎, 虫鸣唧唧, 可谓花前月下, 充满柔情蜜意.
姑娘:"你看今晚月色多美啊!"
小伙子:"明天一定是大太阳, 你好拆洗被子."

语文课上，老师当堂作文考试，议论文题目是"项羽与拿破仑"。课毕，老师翻开小刚的作文，只见几行字："项羽力拔千钧气壮山河，乃横拉九头牛，竖推十匹马之士，何况拿一破车轮乎？"老师当场晕倒！

礼尚往来
一次，马克·吐温想向他的邻居借几本书看。那位邻居说："当然可以。您可以随时到我的书房里看书，但我的原则是，所有的图书都不能拿出这间屋子。"马克·吐温听了，没有说话就告辞了。过了几个星期，那位邻居来向马克·吐温借园子里的剪草机。这位幽默大师笑着说道："当然可以。您可以随时到我的园子来剪草，但我的原则是，我的剪草机不能离开我的园子。"

冤枉
法官:"当时你是不是手持一把锋利的刀子?"
汤姆:"是的,可是......"
法官:"不要`可是',你只要回答`是'或者`不是'.你是不是把刀架在杰克的脖子上?"
汤姆:"是的."
法官:"你还喝令他不许动?"
汤姆:"是的."
法官:"好,你被判非法使用暴力,罪名成立!"
汤姆:"冤枉啊!我是一名理发师,当时正在给杰克刮胡子!"

某君因酒后把手伸进一女人衣服内, 被扭送治安部门. 刚喝完酒的治安主任质问道: 你原来是小偷! 那人说: 我不是小偷. 治安员问: 你把手伸进人家衣服内不是想偷钱包么? 那人面红耳赤地辨道: 你也太小看人了, 谁想偷钱包了, 我不过是想偷点儿----快乐罢了. 治安主任一拍桌子,厉声喝道:那还不快点把赃物交出来!

下课铃响了，班主任继续在讲要珍惜时间，忽然发现李生坐在位置上着急，以为他意识到了时间的重要性，很高兴地问他："你说世界上什么最长，什么又最短？"李生答道："老师，我觉得下课前几分钟最长，下课后的几分钟最短。"班主任张口结舌！

妻子雇了个油漆工将家中卧室油刷一新。丈夫晚回来，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说："请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。"油漆工说："不，太太，我的处世之道是洁身自爱。"

第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说："真没想到生孩子会使你变化这么大！"

法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官："你我什么要印制假钞票？"
被告："这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。"

"老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？"
"啊，亲爱的，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。"

一个黑西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说："也许你应该考虑节育了。"
"医生，"那男人有些不高兴，"是主把孩子赐给我们的。"
"不错，"医生说，"主也降雨给我们，但我们都打着雨伞。"

病人进牙医珍所后开始猛掏腰包。
牙医："你不用先付钱。"
病人："我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。"

为了让学生懂得"奇迹"这个词的用法，老师举例说：
"比如有个人从高楼上跳了下来，但是他居然没有受伤，这是什么？"
"是偶然。"学生说。
"你没有懂我的意思，"老师说，"假如他再次从楼上掉下来，仍然没有受伤，说明了什么？"
"是幸运。"
"不，假如他第三次从楼上下来，仍然......"
"没关系，他习惯了。"

美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人---　一个天主教徒，一个新教徒和一个犹太人---偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说："我向圣玛丽亚起誓，我没玩牌！"新教徒也向马丁.路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他灵机一动，说："将军，我一个人能玩牌吗？"

威尔逊夫妇决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票---代表商人；一本崭新的《圣经》---代表教士；还有一瓶威士忌---代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。威尔逊先生不禁惊呼："天哪！他要做政客了！"

富翁和妻子进了一家珠宝店, 挑了两个手镯, 挑来挑去决定不了到底买哪个. 店主见状, 就把贵一点的那个推荐给那位夫人:"就买这个吧. 赶快花他的钱, 不然, 他会把钱花在后妻身上的!"" 啪" 的一声, 那位夫人一拍桌子:"我就是他的后妻!"

一个小男孩跑进警察局, 对值班警察说:"快点, 警察先生,大街上有个人在打我爸爸!"警察马上跟孩子跑了出来, 果然看到有两个男人在撕打."哪个是你爸爸?" 警察问."我也不知道, 他们正是为这事打起来的."

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